2023钟佳彤的空间难过说说(我们说好一起老去看细水长流，)
2023钟佳彤的空间难过说说
1、我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
2、成语释义：怅然：形容不如意、不痛快。象失去什么似的烦恼不快。
3、珍惜就是幸福，世间没有一成不变的事物，裂缝常常在不经意时产生。人生在世本来拥有很多的幸福和快乐，不要总是把过去的负担背在身上，放在心上。要用乐观的心态，多去想想快乐的事情，你就会发现心中自然轻松了许多。
4、为了你的幸福我可以放弃一切。包括你。
5、今天我们怀着无比悲痛的心情悼念我们的亲人，我们的朋友，我们美好记忆的一部分——xxx先生。
6、爱情就像牢笼，减刑的唯一办法就是放手。
7、不要迷恋哥，大嫂不是好惹的。
8、新春，许你爱染流年，岁月笺香。
9、我曾跟妻子说过，女儿回家时很淘气又不听话，希望她早点回学校，可是走了又有点想。妻子说，想就抽时间去看看。
10、生命真的是充满讽刺，它用悲伤让你了解什么叫做幸福，用噪音教会你欣赏寂静，用缺失来评价存在。
11、你说人潮拥挤也陪我走，你说你会带我看遍烟火，说好的你怎么会忘。情话大全浪漫情话【一】你是我得天堂，怀念和你在一起开心的日子、那时候的我，狠开心、狠快乐。
12、我以为蝴蝶飞不过沧海，是因为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，后来才发现不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
13、你必须意识到，有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
14、“你喜欢抱哪个布娃娃？”“喜欢粉红猪”“我就是一只粉红猪”
15、篇二：难过的事［100字］
16、请你要痛就痛给我个快活
17、写一个“人”只需两笔，做好一个人却要奋斗一生。
18、如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
19、【钟佳彤的专属空间难过说说】什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
20、我愿意做你的小逗比，让你笑。||我愿意做你的大疯子，陪你闹。
21、人生本就不容易，何苦作践自己，生气的人，没福气，好端端的日子，在生气中度过，闹心又堵心。
22、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔！
23、怒火中烧心惊胆战心慌意乱心急如焚心灰意冷
24、我喜欢慵懒的午后，喜欢冬日的暖阳，喜欢雨后的泥土味，喜欢的事情有很多，可我最喜欢你。
25、有一种守护叫不离不弃。
26、啊，美丽的雪，你就像那纯洁的爱情一样。
27、背对背相对而走，谁都没有挽留，谁都没有回头。
28、你的小可爱未上线请用kiss激活。
29、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
30、每個成功男人的背后，必定有一個不要求回報的女人。每個任性的女人背后，必定有一個百般嬌寵她的男人。用最美的辭藻修飾最愛的人用最真的行動感動最愛的人只要我們手牽手，離開就是一種奇跡只要我們心連心，分手就是遙遠的字不要相信我賭氣時和你說的再見好嗎不要在我沖動想要分開時放我走好嗎睡著睡著就哭了，這是出生。哭著哭著就睡了，這是人生。≮推開我的時候，我回來你還愛么。≯≮我愛你的時候，為何你不抱緊我。≯國產姑娘傳統美純情小伙溫柔嘴只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成小腦震蕩。只是想溫柔的把你把你擁進我懷里擁抱你，誰知會把你嚇得心臟驟停。那年害羞的姑娘，做了我的老婆那年青澀的少年，做了我的老公不以結婚為目的的談戀愛是耍流氓不以學習為目的的去學校是耍無賴姑娘，夏天到了。是時候嫁我了少年，夏天到了。是時候娶我了總是在失去以后，才想再擁有總是在離別以后，才想再回頭我的美如此高端大氣上檔次。我的帥如此低調奢華有內涵。因心中有你，便會微微臉紅因心中想你，便會輕聲長嘆她很美、我只能默默的祝福她和他他很帥、我只能遠遠的望著他和她你傷心了做夢我都會哭醒你開心了做夢我都會笑醒媽媽是個美人，歲月你別傷害她。爸爸是個超人，時光你別打敗他。你出石頭，我出布，你輸了，陪我一輩子你出剪刀，我出布，我輸了，陪你一輩子少年別嫌棄那個用青春跟你賭未來的姑娘好么。姑娘別拋棄那個用未來跟你賭永遠的少年好么。欲相守，難相望，人各天涯愁斷腸愛易逝，恨亦長，燈火闌珊人彷徨你跟我分手后，我就要你管我叫媽。你跟我分手后，我就要你管我叫爸。我愛你山盟海誓*我愛你天荒地老*待我長發及腰，少年娶我可好？等我心系一人，姑娘嫁我如何？╰︶▔゛回憶擱淺雙手摻夾的幸福╰︶▔゛曾經演繹臉龐燦爛的笑容女人就得寵，越寵越有種。男人不能慣，越慣越混蛋。--你若不惜，我亦不愛--你若要走，我必不留“放不下是什么感覺？”“你怕黑，偏偏他是燈光。”“離不開是什么感覺？”“你怕冷，偏偏她是太陽。”我愛的少年，有全世界最完美的側臉.#我愛的菇涼，有全世界最傾城的素顏.#等你在乎我等到新聞聯播大結局等你記得我等到作業是可數名詞只要我一放開手你一定會走對不對只要你不放手我想我可以愛你很久你不必撕心裂肺，有我代替你//我不必撕心裂肺，有你代替我//我找女朋友不需要多漂亮，只要不離開我就好？我找男朋友不需要多帥氣，只要愛我疼我就好？有些情，一旦開始，便覆水難收？有些人，一旦遇見，便一眼萬年？我男神姓張名悅軒字天天我女神姓田名雨橙字森碟我什么都可以放下，唯獨放不下你，我什么都可以遺忘，唯獨忘不了你。白雪皚皚，只因愛東方不敗寒風凜冽，只因情西門吹雪寂寞的時候想念一個人，不算什么。熱鬧的時候想念一個人，這才可怕。男人抗拒不了的是新歡。女人抗拒不了的是舊愛。我喜歡的你，正好你也喜歡我。喜歡我的你，正好我也喜歡你。
31、已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
32、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
33、我将曾经的记忆当做匕首，刺进岁月的心脏暗自成伤。
34、汉子，如斯花心╮|女性，如斯傲慢╮
35、在这个不知所措的年纪里，好像一切都那么不尽人意。
36、如果人生是一个圆，那么总会有一个人是你最终的切线。
37、“已经下到这个地方，稍微一跳就可以下来了，为何这么说呢？”回答道：“正是应该到这个高度才说的。人爬到了最高点，枝危而目眩，自当有所戒备，因此不必多言。而失误常常发生于易处，因此就必说不可了。”
38、首先它产生的平台一定是日久生情，相互吸引，比一见钟情靠谱。
39、就算春天也会有落叶！
40、【钟佳彤的精选空间难过说说】话已说尽，情已割舍，爱已不在，后会无期。
41、让一切都空白，用生命去诠释我对你说的那三个字。
42、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
43、权力难过纪检关
44、也许这一次就是那早已注定的前缘，不然怎曾有如此的企盼，真想要将你的名字烙在心上，成为我情感的驻足点。亲爱的，生日快乐！
45、扪心自问，你对妹妹好么?妹妹向你诉说之时，你是否专心听她讲话，你的眼睛是否看着她.
46、【钟佳彤的简单空间难过说说】独立做女人的人格，热情地对待生活，对待自己，为自己而活着，活得美好，女人越会对男人产生永久的吸引，这就是平等的，与男人平等是真正地活出了女人味。有了这种与男人平等地生存于世上，平等地做夫妻的女人味，或许长得漂亮，或许长得不漂亮，但自然而然地就产生了你的态。
47、我们都在顶着爱这个字，做尽人间最丑陋的事。
48、人活着真有意思，活着活着就死了。
49、四《见与不见》
50、你感觉是错过，人家感觉是解脱。
51、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
52、联系朋友，预定住的地方，一切都很麻烦，让我有些后悔怎么那么冲动啊，可不可以不去了呀?
53、道理已经说了太多遍，可是只能君自己领悟。
54、成语释义：眼泪流了一脸。形容极度悲伤。
55、你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
56、你是我唯一，我是你什么。
57、曾经害怕一个人的独处，怕自己会陷入无底的深渊，在那里胡思乱想，却爬不出来。曾经希望有人能够一直陪伴在自己的身边，不用说话，只要相互依偎。到如今，我已习惯了独处，也开始享受独处的时光。
58、我会象一只孤独的伤情鸟，寂寞地度过每一个想你的黑夜。
59、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
60、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
61、生活不如意，事业不开心，家庭不和睦，我擦！死了算了！
62、回想起当时栾娘娘那一针一线。戴着眼镜带着顶指。是多么的不易啊！
63、我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉?
64、有些故事不一定要讲给每个人听，有些悲伤不一定谁都会懂。宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
65、每天都在做重复的事，训练、吃饭、睡觉，只有这样不断地去努力付出，才有可能得到自己想要的东西，时刻提醒自己一刻也不能放松下来
66、只想离开有你的世界，再也不愿与你有任何多余的关联。
67、标签：时候爱情
68、你的败因只有一个，那就是败给了自己。
69、人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。
70、多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
71、感情与亲情一样，给彼此一个时间，会好的。
72、未来就近在咫尺，却远在天边。可望而不可即的感觉。我明白你的无奈，明白你的痛苦，也明白血淋淋的现实。
73、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
74、没有星光的月夜，能有多少情趣？
75、想起对方的名字，回忆就会涌入你的脑海。Ta的好ta的坏你又一下子全部记起来。你强迫自己忘记过去的伤感，虽然时间流逝，但是你依然会想念忘不了ta。你曾经无私的付出，最后换来的确实感情的冷却以及ta冷漠的回应。你们的感情无疾而终，这是你最受不了的伤心之处。
76、世界的设计创造应以人为中心，而不是以谋取金钱，人并非以金钱为对象而生活，人的对象往往是人。
77、只要你回头，我一直都在主动，不是犯贱而是喜欢。
1、【钟佳彤的专属空间难过说说】我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
2、成语释义：怅然：形容不如意、不痛快。象失去什么似的烦恼不快。
3、珍惜就是幸福，世间没有一成不变的事物，裂缝常常在不经意时产生。人生在世本来拥有很多的幸福和快乐，不要总是把过去的负担背在身上，放在心上。要用乐观的心态，多去想想快乐的事情，你就会发现心中自然轻松了许多。
4、为了你的幸福我可以放弃一切。包括你。
5、今天我们怀着无比悲痛的心情悼念我们的亲人，我们的朋友，我们美好记忆的一部分——xxx先生。
6、爱情就像牢笼，减刑的唯一办法就是放手。
7、不要迷恋哥，大嫂不是好惹的。
8、新春，许你爱染流年，岁月笺香。
9、我曾跟妻子说过，女儿回家时很淘气又不听话，希望她早点回学校，可是走了又有点想。妻子说，想就抽时间去看看。
10、生命真的是充满讽刺，它用悲伤让你了解什么叫做幸福，用噪音教会你欣赏寂静，用缺失来评价存在。
11、你说人潮拥挤也陪我走，你说你会带我看遍烟火，说好的你怎么会忘。情话大全浪漫情话【一】你是我得天堂，怀念和你在一起开心的日子、那时候的我，狠开心、狠快乐。
12、我以为蝴蝶飞不过沧海，是因为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，后来才发现不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
13、你必须意识到，有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
14、“你喜欢抱哪个布娃娃？”“喜欢粉红猪”“我就是一只粉红猪”
15、篇二：难过的事［100字］
16、请你要痛就痛给我个快活
17、写一个“人”只需两笔，做好一个人却要奋斗一生。
18、如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
19、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
20、我愿意做你的小逗比，让你笑。||我愿意做你的大疯子，陪你闹。
21、人生本就不容易，何苦作践自己，生气的人，没福气，好端端的日子，在生气中度过，闹心又堵心。
22、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔！
23、怒火中烧心惊胆战心慌意乱心急如焚心灰意冷
24、我喜欢慵懒的午后，喜欢冬日的暖阳，喜欢雨后的泥土味，喜欢的事情有很多，可我最喜欢你。
25、有一种守护叫不离不弃。
26、啊，美丽的雪，你就像那纯洁的爱情一样。
27、背对背相对而走，谁都没有挽留，谁都没有回头。
28、你的小可爱未上线请用kiss激活。
29、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
30、每個成功男人的背后，必定有一個不要求回報的女人。每個任性的女人背后，必定有一個百般嬌寵她的男人。用最美的辭藻修飾最愛的人用最真的行動感動最愛的人只要我們手牽手，離開就是一種奇跡只要我們心連心，分手就是遙遠的字不要相信我賭氣時和你說的再見好嗎不要在我沖動想要分開時放我走好嗎睡著睡著就哭了，這是出生。哭著哭著就睡了，這是人生。≮推開我的時候，我回來你還愛么。≯≮我愛你的時候，為何你不抱緊我。≯國產姑娘傳統美純情小伙溫柔嘴只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成小腦震蕩。只是想溫柔的把你把你擁進我懷里擁抱你，誰知會把你嚇得心臟驟停。那年害羞的姑娘，做了我的老婆那年青澀的少年，做了我的老公不以結婚為目的的談戀愛是耍流氓不以學習為目的的去學校是耍無賴姑娘，夏天到了。是時候嫁我了少年，夏天到了。是時候娶我了總是在失去以后，才想再擁有總是在離別以后，才想再回頭我的美如此高端大氣上檔次。我的帥如此低調奢華有內涵。因心中有你，便會微微臉紅因心中想你，便會輕聲長嘆她很美、我只能默默的祝福她和他他很帥、我只能遠遠的望著他和她你傷心了做夢我都會哭醒你開心了做夢我都會笑醒媽媽是個美人，歲月你別傷害她。爸爸是個超人，時光你別打敗他。你出石頭，我出布，你輸了，陪我一輩子你出剪刀，我出布，我輸了，陪你一輩子少年別嫌棄那個用青春跟你賭未來的姑娘好么。姑娘別拋棄那個用未來跟你賭永遠的少年好么。欲相守，難相望，人各天涯愁斷腸愛易逝，恨亦長，燈火闌珊人彷徨你跟我分手后，我就要你管我叫媽。你跟我分手后，我就要你管我叫爸。我愛你山盟海誓*我愛你天荒地老*待我長發及腰，少年娶我可好？等我心系一人，姑娘嫁我如何？╰︶▔゛回憶擱淺雙手摻夾的幸福╰︶▔゛曾經演繹臉龐燦爛的笑容女人就得寵，越寵越有種。男人不能慣，越慣越混蛋。--你若不惜，我亦不愛--你若要走，我必不留“放不下是什么感覺？”“你怕黑，偏偏他是燈光。”“離不開是什么感覺？”“你怕冷，偏偏她是太陽。”我愛的少年，有全世界最完美的側臉.#我愛的菇涼，有全世界最傾城的素顏.#等你在乎我等到新聞聯播大結局等你記得我等到作業是可數名詞只要我一放開手你一定會走對不對只要你不放手我想我可以愛你很久你不必撕心裂肺，有我代替你//我不必撕心裂肺，有你代替我//我找女朋友不需要多漂亮，只要不離開我就好？我找男朋友不需要多帥氣，只要愛我疼我就好？有些情，一旦開始，便覆水難收？有些人，一旦遇見，便一眼萬年？我男神姓張名悅軒字天天我女神姓田名雨橙字森碟我什么都可以放下，唯獨放不下你，我什么都可以遺忘，唯獨忘不了你。白雪皚皚，只因愛東方不敗寒風凜冽，只因情西門吹雪寂寞的時候想念一個人，不算什么。熱鬧的時候想念一個人，這才可怕。男人抗拒不了的是新歡。女人抗拒不了的是舊愛。我喜歡的你，正好你也喜歡我。喜歡我的你，正好我也喜歡你。
31、已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
32、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
33、我将曾经的记忆当做匕首，刺进岁月的心脏暗自成伤。
34、汉子，如斯花心╮|女性，如斯傲慢╮
35、在这个不知所措的年纪里，好像一切都那么不尽人意。
36、如果人生是一个圆，那么总会有一个人是你最终的切线。
37、“已经下到这个地方，稍微一跳就可以下来了，为何这么说呢？”回答道：“正是应该到这个高度才说的。人爬到了最高点，枝危而目眩，自当有所戒备，因此不必多言。而失误常常发生于易处，因此就必说不可了。”
38、首先它产生的平台一定是日久生情，相互吸引，比一见钟情靠谱。
39、就算春天也会有落叶！
40、话已说尽，情已割舍，爱已不在，后会无期。
41、让一切都空白，用生命去诠释我对你说的那三个字。
42、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
43、权力难过纪检关
44、也许这一次就是那早已注定的前缘，不然怎曾有如此的企盼，真想要将你的名字烙在心上，成为我情感的驻足点。亲爱的，生日快乐！
45、扪心自问，你对妹妹好么?妹妹向你诉说之时，你是否专心听她讲话，你的眼睛是否看着她.
46、独立做女人的人格，热情地对待生活，对待自己，为自己而活着，活得美好，女人越会对男人产生永久的吸引，这就是平等的，与男人平等是真正地活出了女人味。有了这种与男人平等地生存于世上，平等地做夫妻的女人味，或许长得漂亮，或许长得不漂亮，但自然而然地就产生了你的态。
47、我们都在顶着爱这个字，做尽人间最丑陋的事。
48、人活着真有意思，活着活着就死了。
49、四《见与不见》
50、你感觉是错过，人家感觉是解脱。
51、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
52、联系朋友，预定住的地方，一切都很麻烦，让我有些后悔怎么那么冲动啊，可不可以不去了呀?
53、道理已经说了太多遍，可是只能君自己领悟。
54、成语释义：眼泪流了一脸。形容极度悲伤。
55、你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
56、你是我唯一，我是你什么。
57、曾经害怕一个人的独处，怕自己会陷入无底的深渊，在那里胡思乱想，却爬不出来。曾经希望有人能够一直陪伴在自己的身边，不用说话，只要相互依偎。到如今，我已习惯了独处，也开始享受独处的时光。
58、我会象一只孤独的伤情鸟，寂寞地度过每一个想你的黑夜。
59、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
60、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
61、生活不如意，事业不开心，家庭不和睦，我擦！死了算了！
62、回想起当时栾娘娘那一针一线。戴着眼镜带着顶指。是多么的不易啊！
63、我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉?
64、有些故事不一定要讲给每个人听，有些悲伤不一定谁都会懂。宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
65、每天都在做重复的事，训练、吃饭、睡觉，只有这样不断地去努力付出，才有可能得到自己想要的东西，时刻提醒自己一刻也不能放松下来
66、只想离开有你的世界，再也不愿与你有任何多余的关联。
67、标签：时候爱情
68、你的败因只有一个，那就是败给了自己。
69、人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。
70、多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
71、感情与亲情一样，给彼此一个时间，会好的。
72、未来就近在咫尺，却远在天边。可望而不可即的感觉。我明白你的无奈，明白你的痛苦，也明白血淋淋的现实。
73、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
74、没有星光的月夜，能有多少情趣？
75、想起对方的名字，回忆就会涌入你的脑海。Ta的好ta的坏你又一下子全部记起来。你强迫自己忘记过去的伤感，虽然时间流逝，但是你依然会想念忘不了ta。你曾经无私的付出，最后换来的确实感情的冷却以及ta冷漠的回应。你们的感情无疾而终，这是你最受不了的伤心之处。
76、世界的设计创造应以人为中心，而不是以谋取金钱，人并非以金钱为对象而生活，人的对象往往是人。
77、只要你回头，我一直都在主动，不是犯贱而是喜欢。
