一、20个极品爆笑笑话

1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。

2、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！

3、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

4、女友说：“哦，我烫了一下”

5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！

6、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

7、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

8、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

9、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

10、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

11、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！

12、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

14、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

15、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

16、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

17、记得那是一个寒冷的冬天。

18、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

19、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

20、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

二、十个爆笑笑话

1、和不同年龄女人睡觉:

2、二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

3、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

5、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

7、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

8、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

9、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

10、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

11、 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

12、别人的钱财，都是我的身外之物。

13、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。买吧

14、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

16、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

17、朋友：你找片树叶不就解决了！

18、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

19、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

20、丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

三、极品幽默笑话

1、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

2、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

3、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

4、男：当然是真的，明天我就想试试看。

5、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

6、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

7、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

8、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

9、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

10、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

11、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

12、此人答道：“法师”。。。

13、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

14、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

15、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

16、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密...电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。

17、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20、“假的，骗你出来的。”

四、40个顶级搞笑笑话

1、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

2、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

3、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

4、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

5、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

6、给你东西你得珍惜，特别是脸。

7、我劝你早点儿喜欢我别。

8、男人说，“草地上，三次。”

9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

10、女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

11、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

12、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

13、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

14、躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来!”

15、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

16、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

17、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

18、极品笑话段子8：跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧，毕竟是我错在先，把你生成了这样子那是我不对……

19、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

20、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

五、20个极品爆笑笑话视频

1、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

2、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

3、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

4、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”

5、“晚安。今天这么早？”

6、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个"叉"，接着写道：分数略。

7、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

8、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

9、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

10、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

12、我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生；我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒！

13、丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

14、极品笑话段子7：如果你以后结婚了，请一定要通知我我想去一次以后你生活的城市。因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子。但却从没见过你属于别人的样子！

15、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

16、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

17、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

18、我非常有原则，我的原则就是随你心情

19、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

20、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”