一、20字短笑话大全

1、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

2、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

3、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"谐音糗幽默笑话篇2男人与女人的区别是什么?比上不足，比下有余。

4、吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。

5、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

6、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

7、乙鬼：不知道被哪个混蛋开车撞死的，你是怎么死的？

8、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

9、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

10、0年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本！

11、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。

12、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

13、我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。

14、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

15、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

17、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

18、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

19、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

20、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由我为大家整理出谐音糗幽默笑话20字，仅供参考，希望能够帮助到大家！谐音糗幽默笑话篇1偷水果

二、20字短笑话大全爆笑

1、会议室里的座位转眼就坐满了，可张强就是没有发现李涛的影子。它心中纠结起来：号称鬼鬼必到的全员大会，李涛居然敢不来参加?

2、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

3、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

4、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

5、太阳为什么可以成为太阳？因为它从不在乎别人的眼光！

6、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

7、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

8、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

9、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

10、有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。

11、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

12、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

13、1……这些笑都是我小时候，听到的，也是在身边，认识的人，我邻居有二个兄弟，大哥老实巴交，兄弟高大粗壮，干农活是把好手，不尽美的就是口吃，有一年，过七月半中元节，家家都杀鸭子，送纸钱，各家也有鸭子，不过要放出来才能捉到，这二兄弟也捉鸭子，大家都知道，煮熟了的鸭子也会飞了，活的更会飞了，二兄弟围着一群鸭，东西南二北的乱传，好不容易抓到了一只鸭，大哥端着气，兄弟也端着气，结结巴巴地说:我一说一你一扛一了一几一谷。本来就是说:我说你上了树。到现在还有人学他说结巴话，每次都会引起人们大笑。

14、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

15、别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军，故称王右军)之后呵!姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户!

16、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

17、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)

18、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

19、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

20、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

三、20字短笑话大全五年级

1、我：“不行，下午还有事！”

2、一会老婆又说：咋这么臭啊？

3、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

4、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

5、(我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！)

6、武功再高，也怕菜刀。

7、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

8、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

9、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

10、22上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

11、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

12、喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

13、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)

14、“是啊，所以没得商量。”

15、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

16、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

17、我要让全世界都知道我很低调。

18、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

19、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

20、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

四、20字短笑话大全五年级下册视频

1、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

2、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

3、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

4、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

5、张强初中上了半截儿就不上了，会哪门子外文啊?所以它只能闷声答道：“俺们村儿的方言算不算?”

6、记得故事会里面的经典故事还是很多的，以下是一个经典鬼故事：

7、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

8、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

9、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

10、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

11、绅士无非就是有耐心的狼。

12、乙：我想进来着，可你们家人怕被偷，上了120把锁，连个苍蝇都飞不进去，我根本进不去。

13、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。

14、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

15、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

16、你知道有比1000大的数吗？

17、打你就打你，还要挑日子吗？

18、谢谢您长期以来的支持与关照

19、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

20、6在街上遇到一乞丐问：“你不是不还没吃饭？”他点了点头！我继续说道：“那咱们把这汉堡分了吧！”乞丐愣了一下随后说道：“你去那家要一个，这是人家刚给我的！”

五、20字短笑话大全图片

1、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

2、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

3、最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力

4、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

5、小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

6、“你……认识我?”张强面露疑惑地看着面前的瘦鬼。

7、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

9、(我们走得太快，灵魂都跟不上了……)

10、贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

11、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

12、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、“是我啊，强哥，我是李涛啊!”瘦鬼提提袖子露出一块胎记，声音突然变得哽咽起来，“强哥，连你都不认识我了吗?”

15、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

16、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

17、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

18、事实也证明了这句话的真实性，因为自从李涛当上了美差之后，张强去找了它几次都没碰到它。

19、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

20、(不蒸馒头争口气行吗？)