一、超搞笑20个笑话段子

1、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

2、我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

3、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

5、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

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7、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

8、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

9、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

10、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。

11、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

12、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

13、一女子去医院问医生：我天天丰胸，你看我能升到几罩杯啊？

14、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

15、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”

16、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

17、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

18、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

19、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

20、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

二、搞笑话段子精选

1、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

2、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

3、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

4、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

5、连我微信都不加那你加什么加勒比海盗吗？

6、老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：“这些东西是买给你的。”

7、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

8、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

9、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

10、生活超爆笑的小笑话大全

11、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

12、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

13、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

16、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！

17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、老公：你，你咋知道的？

三、超搞笑20个笑话段子大全

1、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

2、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

3、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

4、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

5、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

6、青春献给小酒醉生梦死就是喝

7、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

8、天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

9、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

10、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

11、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

12、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

13、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

14、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

15、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

18、“一个是普通话，另一个是广东普通话”。

19、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

20、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

四、十大笑话段子

1、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

2、#杜甫诗作的主要内容#

3、可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

4、哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

5、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

6、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

7、③你不要我我自己一样很嗨我理你啊；

8、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”

9、是雨水还是泪水?我也分不清楚了

10、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

11、男：“好吧，我承认我不是男人。”

12、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

13、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

14、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

16、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

17、小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”幽默笑话段子3爱吃干脆面

18、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

19、二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

20、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

五、超级搞笑的笑话段子

1、搞笑有内涵的句子(最新篇)

2、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。

3、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

4、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

5、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

6、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

7、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

8、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

9、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

10、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

12、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

13、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

14、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

15、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

16、“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”

17、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

18、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

19、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

20、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。