一、十秒笑到断气笑话

1、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。

2、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

3、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？＂熨了。＂“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？

4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

5、我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！

6、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

7、笑到肚子疼的笑话故事 篇2

8、男人电话通知姐姐的父母，希望能把姐姐的骨灰送回老家安葬。但是姐姐的兄弟怕丧气，也嫌磕碜，就没有接纳！

9、朱子澄很快就被张县令缉拿归案，可朱先生一生只晓得诗文书画，哪里有反清复明的企图。朝中不少大臣摆明事理，这才保住了朱先生的性命，于是皇帝下令恕朱子澄无罪。

10、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明用如果造一句子。小明懵懂的站起了想了一下回答：汽水不如果汁好喝。

11、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

12、“不要再打了，我全招！”

13、吗？你刚才就这样投的！＂

14、于是他连吹三瓶白酒，结果瘫倒在地

15、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

16、这家死了人是怎么回事儿呢？死的那个人比我大不了多少 ，因为患有先天性的羊癫疯 ，他爸妈上山去干活儿的时候 ，他在家里给牛喂草 ，结果羊癫疯发作了倒在地上 ，把牛吓到了 ，那个牛不小心踩到他了 ，等到他爸妈回去的时候 ，人早就已经咽气了 。所以我和我姐都知道这个事情 ，我们挖折耳根的时候从来都不敢靠近那个房子 ，但是因为那家人之前养了牛 ，房子周围牛粪很多 ，地比较肥 。所以越是往他家院子靠近 ，折耳根就越多 ，越好 ，但是即便是这个样子，我们从来都不敢往那边去 。

17、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

18、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

19、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

20、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

二、十秒笑到断气搞笑视频

1、她跟司机说，自己想去孤儿院！

2、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

3、人的笑点都有高低，就像人的理解能力；大部分人都能觉得好笑你觉得不怎么好笑。主要就是自己开心就好了。

4、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5、一新手男司机买完新车很开心，

6、我对他喊：“把头缩进去。”

7、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

8、搞笑段子：“女朋友新买了一条裤子，问我好看吗？”哈哈哈哈...画面有味道了～

9、她们跑到另一个辖区的消防队求助.....

10、男人因此十分苦恼，但又不能离婚，所以这几年来的夫妻感情实质上早已经名存实亡了！

11、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

12、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

13、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

14、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

15、结果发现主人电脑没关还开着游戏，

16、1000元一次，2000元两三个小时，

17、我第二次把头伸出窗外。

18、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

19、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，者公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了…＂我看见邻座的‘脸刷一下白了。

20、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

三、十秒笑到断气笑话

1、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了...后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。 完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……

2、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

3、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

4、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人

5、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

6、其实我不懒只是不想做那些多余的事。

7、3000元过夜....

8、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

9、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

10、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

11、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

12、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

13、同桌又站起:“老师，我不会……..”

14、这两块冰下有鲤鱼(猜一个四字成语)？

15、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

16、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

17、二货同事在练倒车入库，结果没倒进去。旁边的教练叹了一口气说道：你倒的有问题。二货同事一听，一下子火了：你道德才有问题，倒个车你骂什么人！

18、后来姐姐在工作中认识了一个三十多岁的男人，是外地来这边拓展业务的。男人长相英俊，性格开朗，谈吐幽默风趣，和姐姐很合得来。

19、原来段子里说的都是真的！

20、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

四、十秒笑到断气笑话大全

1、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

2、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

3、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

4、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

5、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

6、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

7、女朋友的爸爸把我叫到房间，指着桌子上堆成小山的现金，对我说：这是一百万现金，请你离开我女儿。虽然万般不舍，但我还是没抵挡得住金钱的诱惑，我对女朋友的爸爸说：叔，我都懂，我会离开你女儿的。正当我伸手准备去拿钱时，女友爸爸制止我说：你想干嘛？我没说给你，我只是想告诉你，我们有钱，你配不上。

8、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

9、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

10、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

11、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

12、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

13、豆腐为什么能打伤人？

14、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

15、服务员：你的牛肉切好了，你要七片，我们再多送你一片，祝你请慢用。”

16、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)

17、又过了几年，姐姐得了乳腺癌，做了一次大手术。那时候俩人的小公司发展得不错，男人就又招了几个新员工！其中有个年轻女人，就像当年的姐姐那样，又漂亮又苗条又会说话。

18、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。

19、但是男人说，“你已经这么大岁数了，咱俩又好了这些年，早已经是夫妻了。你如果再去跟别人生活恐怕不能适应，而且进门就当后妈你能习惯吗？再说了，咱俩还有事业呢，你离开了我怎么办？你又能去做什么？”

20、一小伙子上厕所，便秘很严重，蹲下来鼓了好多劲还是没有拉出来，越使劲越拉不出，结果把(牛牛)搞笔直笔直！小伙唉呀骂道:拉屎你(牛牛)挺那么直尽使得闲劲！

五、能笑到快断气的人

1、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。

2、就是下面这个老太婆说的话 看一下，但是我觉得牠身体状况还不错 一定没少被打

3、久而久之，姐姐看出端倪，跟男人吵了几次。男人只胡乱搪塞，虽然嘴里说着不乐意惹她生气，但行为上依然我行我素，毫无悔改之意！

4、历史上哪个人跑的最快？

5、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

6、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

7、难道有紧急状况？民警连忙赶来！

8、据这哥们说，他因为没钱回家，

9、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

10、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

11、老师见到，“睡觉的那个同学，

12、和老婆在饭店吃饭，老婆把饭店经理叫过来对他说：你看看，这盘子洗干净了吗？饭店经理赶紧道歉，老婆气呼呼地说道：光道歉就完了？饭店经理问道：您说怎么办？老婆说道：让我老公在你家刷盘子做兼职吧？他在家刷盘子可干净了。

13、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

14、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

15、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

16、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网

17、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

18、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

19、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

20、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩