一、小品傻子上学2完整版

1、老师：班长，不许打屁。

2、我们去我姑家时，拎着两只杀好的又大又肥的家养土鸡，一大箱子家鸡嬎的土鸡蛋，还有我妈年前腌的才开缸的黄泥巴咸鸭蛋。我妈说城里人都稀罕吃咸鸭蛋，这一百个咸鸭蛋拿去给他们分分吃。我爸妈都在农村，我也刚师专毕业，在县里一家私立幼儿园当幼教，这已经是我们家里能拿得出手的最好的东西了。

3、连左邻右舍的人都看不下去，纷纷谴责他们丧尽天良，会遭报应的。

4、据传，有人牵着一头鹿和一头獐去拜访王安石，结果遇到了王安石的小儿子。来人便想逗逗小孩，让其讲一讲哪个是鹿，哪个是獐。王安石的小儿子并未见过这两种动物，回答道：“鹿旁边的是獐子，獐子旁边的就是鹿。”虽然有狡辩之嫌，但也能看出这个孩子的确很聪明。

5、越是亲近的人，越要在他面前表现低调，嫉妒你的人往往是最亲近的人！

6、话说，大家还记得什么神回复吗？欢迎留言分享一下，独乐乐不如众乐乐吗？

7、上菜中间，我大伯问我，你当那老师是正式的还是临时的？没等我回答，我表姐抢着说，一个私立幼儿园幼教，去哪正式？大伯就叹了口气，说要是搁往年，找找关系还能帮我安排安排，现在都是公开考，靠真本事，走不了后门了。表姐夫插了一句，考编制内老师那可不容易，多少本科生研究生都考不上，一个大专生，连报名的资格都没有！言外之意我懂，不就是说我没那个本事吗？

8、女人不要熬夜，真的会加速衰老！

9、三十岁左右这个年龄，正是我们的黄金年龄，要想方法赚更多的钱，而不是整天游手好闲，整天啃老，我们不要等到自己老的时候没力气挣钱了才想着去挣钱。魏三原名魏武才。行就叫魏三。1987年在吉林省扶余县榆树沟中学毕业后，魏三就学起了二人转，跟着师傅去十里八村“滚地包”(民间的草台戏班子)。没有学历，没有职称，没有特殊背景，魏三凭借出色的演技，成了东北家喻户晓的明星，在东北的知名度很高。“神回复”总是令人眼前一亮，有些是逆向思维的闪光，有些是诙谐风趣的幽默，还有些则触动了你的内心深处。

10、学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

11、实际影片的顺序并不是这样的，这只是我整理出来的顺序，原片剧情也很容易看懂。

12、(四人起立，主考官依次走向四人，看卷子

13、傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”?你拽什么啊拽?

14、邵峰：哟，就你那破大衣上有点盒饭味儿，就等于喷了香水了!

15、傻子学生：老师：地不平。

16、2：赌钱的人往往都是穷人，而且越赌越穷，浪费自己的时间和精力就算了，还把自己的钱压在里面去，可以说越是赌钱的人，生活越是过得不好。

17、” “那你倒过来讲一次。

18、傻子：床单上面不是东西，是我。

19、傻子学生：姐夫泡小姨。

20、为什么赌钱的人容易上瘾，因为人的贪婪和好强心，赢了一点钱就想赢更多的钱，赢钱了就开心，越开心就越喜欢赌钱。

二、小品傻子上学2完整版台词

1、这时候表姐夫提议，为了全家人的相聚，大家干个杯，我这才发现，我爸这个座位面前根本就没有放酒杯！我不知道这期间我爸在这里干坐着听大家聊天，没人倒酒没人添茶，也没有人说起和他有关的话题，这般冷落，他是一种什么感受？

2、傻子：还是“不生”啊?

3、老师：一到你这里就出错?过来，座下。

4、沙溢：这老师挺幽默。各部门都听好啊，咱们老师是老演员了，一会争取一条过，副导演，给演员说说调度。

5、并且，小姨以她已经是人家的人了为理由，跟我外婆外公提出不要彩礼的请求。

6、老师：(打傻子学生)变啦，看你还变?

7、傻子学生：被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来)

8、在现实的生活中，我们经常看到有的三十岁的年轻人，找工作的时候拖拖拉拉的，三天打鱼两天晒网，把钱花完了才愿意进厂上班，却不知道去奋斗，让自己错过了幸福的生活。

9、甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗?

10、老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

11、老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，

12、老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同

13、老师：等于十就对了嘛。

14、学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

15、考生若干朋友，性别不限

16、那位大叔已婚而且有一五岁女儿，只有他和女儿在东港，还有他的父母，他的妻子比他小7岁，是网恋。他妻子在湖北工作，过年才回来。

17、警车开动了，年轻警员似乎心情不错，哼着小调，那女人转过脸凶神恶煞地对我说“你唱什么唱！”至此，我判断今天让我遇到一个变态狂。我正色道:"我一点都没出声，什么时候唱歌了？”那个警员马上就不吭声了，转过脸看着窗外。

18、混得不好的时候，就不要给别人讲道理，没有人愿意听，还让人反感。

19、独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——

20、沉迷于小说，游戏之中，你会发现遇到事情，自己会情不自禁地想逃避，不敢去面对，这就是虚幻和现实！

三、小品《傻子上学》在线播放网

1、老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好，就你这个女同学回答?

2、甲：可老师说又填错了。

3、甲：这回填的是出生时间。

4、在现在社会，接触并使用台词的人越来越多，台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。你所见过的台词是什么样的呢？下面是我为大家收集的傻子上学小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

5、老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

6、神回复：所有人见我都抬不起头。

7、学生甲学生乙：早上好!

8、黄宏：了解了，我儿子都跟我说了。

9、问：你不觉得我们的生活缺少仪式感吗？

10、傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊?

11、老师：这是啥子学生嘛?气死老子了。过来，座下。

12、黄宏：我能帮你什么忙啊?

13、不过，他是工学在读博士，专业知识特别丰富，曾经搞过好几个国家级和省级的课题。可以说，他确实是个难得的人才。

14、傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

15、乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

16、搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

17、甲：那就叫“王局生”。

18、甲：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

19、傻子：(傻笑)这个我也会，“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

20、秀才B(洋洋得意)：我是我们乡百里挑一的秀才!乡长说了，只要中了科举，就把女儿如花许配给我!

四、小品傻子上学全集

1、问：为什么在洗完澡之后会觉得自己变漂亮了？

2、老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

3、学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?

4、这次被撞破好事，她便撺掇回家的男人分家财，遭到老人拒绝后，恼羞成怒，竟然大打出手，将继母胳膊打断。老头一气之下，报了警。

5、学生丙：诶，叫喇叭花。

6、在朋友面前总说自己的“有”，你会慢慢地感觉到朋友之间有了距离！

7、傻子：“配对”的“配”。

8、机器人老婆出世了，以后不用娶老婆了！

9、老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了„怎么没人鼓掌呢?

10、甲：那就叫“王科生”。

11、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

12、主考官：只可惜，过了我们单位不招收大龄单身青年，PASS!

13、夫妻发生矛盾的时候，女人不要总是给娘家打电话，这会造成两家人的矛盾更大！

14、学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

15、老师：老师问你一道算术题，一加一等于几?

16、邵峰：记住了没有?好，就这么样。秦始皇到了，皇上，请!

17、邵峰：啊，那个，这位老师跨着戏呢，上个戏演儿子，见了谁都叫爹。

18、黄宏：一句话我也来不了啊，我不行!

19、我姑家房子好大呀，光餐厅就比我住的屋还大，餐厅摆了一张大大的像酒店一样可以转菜的餐桌，能坐很多人。餐桌上摆了好些水果和干果，有些干果我见都没见过，看来有个有钱的姑姑还是挺好的，最起码我能开开眼界。

20、老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

五、小品傻子上学2完整版免费观看

1、秀才A：行了大人，您那英文留着跟洋务派的李鸿章李大人显摆吧。

2、和人说话直来直去，大概会听到别人说你“老实”！要知道“老实”在现在就是讽刺！

3、神回复：垃圾分类，从我做起。

4、她在警察面前老实多了，她说，“店里就我一个人，我锁个门就来。”我先进了警车，在后排坐下，我的旁边坐着那个年轻警员，我听这个年轻人在和中年警察说，这人是新疆人，原来在其它区开了一个足疗店，上次闹事被那边派出所处理过，想不到什么时候到这边又开了一个店，

5、我走出小区，沿着人行道没走多远，突然听到一个女的在哇哇大叫，我回过头看了看，离我六七十米开外，一个穿着红白相间上衣的女子站在店面门前不知大声在喊什么。我也不认识她，继续向前走着……突然，后面有一只手一把我的衣领揪住，我转过身一看，只见一个女人恶狠狠地瞪着我，这个女人约三四十岁，身高马大。

6、老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

7、傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了!”(抡起书包回家!)

8、(大幕拉开，导演沙溢坐在龙椅上。)

9、老师：(笑着说)什么思想啊?我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出!”

10、现在又说要废除把我活活埋

11、最奇葩的进藏方式！一个比一个牛，看到最后直接跪了

12、问：你为什么追一个人追到一半就不追了？

13、主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高!门生退场!

14、别和结了婚的异性走得太近，闲言碎语太多，害人害己！

15、能力再强，在领导面前也不要卖弄，要拎清自己的位置“你不如他”！

16、随后我用了两年时间，一边代课一边自修了个本科，顺利考上了编制内老师，又奋斗了几年，现在已经是我们县里小有名气的初中老师了。

17、甲：老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了!老师：什么乱七八糟的，“饭桶”?不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的?

18、老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个?大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。

19、同一件事情，已经两次请你帮忙，就要学会拒绝了，他已经把你当成了老好人！

20、甲：下一栏还是填出生。