一、幽默风趣的笑话大全

1、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

2、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

3、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

4、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

5、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

6、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

7、早上排队去买早餐，有个粗大的汉子插到我的前边儿，我生气地说，怎么插队呢？他回头看了我一眼，咧嘴一笑说。你问这个呀，很简单啦，首先呢，在前边儿找个位置，然后挤进去就行了。我去。

8、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

9、一个真实的笑话，有一天一同学刚查完话费，１００８６回短信，刚好同学也在给查话费同学发短信，同学一不小心把，要说的话发了(我想你，我爱你！)发到１００８６．结果１００８６回复'对不起,现无此服务"

10、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

11、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

12、龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

13、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

14、幽默风趣小笑话？我们都需要与人交谈，但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态，那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。我已经为大家搜集和整理好了幽默风趣小笑话的相关信息，一起来了解一下吧。幽默风趣小笑话1校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

15、老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

16、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

17、我没有很能吃 我只是嘴巴寂寞

18、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

19、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

20、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

二、幽默风趣的笑话大全书下载

1、我。。。老师这你都知道。

2、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

3、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

4、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“林彪有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过林彪的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。林彪知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”

5、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

6、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:

7、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

8、第二次走火是发生在红军时期，当时，林彪任红四军第一纵队司令员，率领部队来到广东蕉岭，部队刚到地方，当地的党组织就派人来联络，林彪在文书欧阳毅的房间接待了来客，欧阳毅负责记录。

9、主考官也是好奇，心想，反正闲着无事，便陪你玩一玩吧？想了想，说道:"既如此，我给你出一对联，对得上，你且进考场去，对不上，你须出去！Ⅱ

10、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

11、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

12、继续讲故事：“下面？没了啊……”

13、因为我在火车站等车把手机给弄丢了，在那儿不停的哭，哎呀，没完没了啊。最后身边有一个小偷儿，烦了，受不了，你别哭了，我给你偷一个新的手机。

14、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

15、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

16、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

17、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

18、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

19、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

20、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

三、幽默风趣的笑话大全爆笑

1、吴稚晖曾如此讽刺民国时期的“海龟”：“就像面饼，拿去国外炸一炸，回来就成蓬松硕大的油条了。”

2、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

3、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

4、我说：“被你喝掉了。。。”

5、4)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

6、在牢狱里，两个贪官相遇。

7、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

8、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

9、荣耀王者又怎样，还不是求我别送了

10、众人异口同声：“没有。”

11、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

12、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

13、拿出大饼正准备开吃……

14、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

15、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

16、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。

17、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

18、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

19、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

20、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

四、幽默风趣的笑话大全集

1、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

2、男：屁声太大，没听清！

3、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

4、《快嘴李玉莲记》、《金玉奴棒打薄情郎》、

5、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

6、笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

7、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

8、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

9、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

10、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

11、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

12、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

13、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

14、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

15、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

16、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

17、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

18、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

19、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

20、这是南方又说：但，但看到不，不好看的，就，就会结巴

五、最幽默风趣的笑话

1、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

2、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”

3、尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

4、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

5、记得一次两个老师开玩笑。一个老师说:“你这个不透气的烟袋！”逗得众人哄堂大笑。我不明白，不透气的烟袋是不能用的，有什么可笑的呢？后来，问大人，告诉我:“古人认为有三不幸，就是遇到拙妻逆子不透气的烟袋。”我恍然大悟，原来这意思是:你这逆子。

6、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

7、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

8、B：“歌词是我写的。”

9、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

10、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

11、5)拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

13、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

14、顾客考虑了一会儿，转身便走。

15、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

16、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。

17、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”

18、“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地

19、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

20、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”