一、逗比幽默搞笑段子

1、四个字形容分班妻离子散

2、但是无论是什么原因，今天他被逮个正着，而且还被拍了视频，相信熟悉他的人应该会认得出他是谁，这种事情被曝光出来，确实不怎么光彩。我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。

3、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

4、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!

5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

6、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7、既然是一个人，就应该有一个人的样子。

8、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

9、教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱!”

10、男人喜好听话的女人，但男人若是爱好一个女人，就会人不知鬼不觉听她的话。

11、如果我做了皇帝，就封你当太子!

12、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

13、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

14、现在这个季节先看女生背影，再超越去看正脸，总感觉跟玩扫雷一样，还老被炸死..

15、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

16、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

17、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

18、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

19、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么?

20、老婆：“那这孩子该TM像谁啊?”

二、又励志又幽默的段子

1、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

2、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

3、zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样

4、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。是不是很好笑呢?欢迎欣赏二货逗比内涵段子!二货逗比内涵段子去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……

5、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

6、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

7、我拉住她说：“我的手机!”

8、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？

9、你阳光，世界也会因你而精彩！

10、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

11、肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

12、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！

13、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

14、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

15、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

16、母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

17、生，容易。活，容易。生活，不容易。

18、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

19、朋友圈里的逗比段子(优秀篇)

20、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

三、逗比幽默搞笑段子文案

1、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

3、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

5、什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

6、老师：“那是谁?我不知道。”

7、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

9、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

11、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

12、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

13、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

16、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。

17、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天​​​​​

18、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

19、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

20、大爷一边提裤子一边回答：我们俩说话呢！

四、逗比段子 幽默

1、舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

2、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

3、朋友圈里的逗比段子(经典篇)

4、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

5、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

6、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

7、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

8、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。

9、姐掐指一算，明天气温不高啊。

10、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

11、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

12、却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了!”;非常搞笑幽默的说说段子

13、刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;

14、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

15、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

16、猫：我要再理你我就是狗！

17、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。

18、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

20、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

2、我从不说谎，除啦这句话以外

3、雷人逗比的搞笑句子

4、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

5、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗?”

6、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

7、药不医假病，酒不解真愁。

8、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

9、请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少;

10、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

11、孩子别挡了，没人抄你的哈哈哈哈

12、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

13、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

14、老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”

15、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

16、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

17、有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

18、我：“卧室隔壁灯太闪。”

19、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

20、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。