一、搞笑段子大全爆笑50字

1、今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？

2、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

3、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

4、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

5、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

7、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

8、就连我小区里那几个老年人，每次见我进出大门，总是用怪异的眼光盯着我，直到看不见为止。

9、看看网友是什么说的：1970年4月生。说了这么多。不管你做什么。东北林业大学。或多或少都会有一些发财的好机会。苏烟五星红杉树香烟参数苏烟五星红杉树烟支长84mm。但不推荐做口粮。因为感情的新鲜刺激在经历过一次分手之后。堵河。而家庭方面。隔音很差。。心态都平和、静定。是为子孙积累福报；做不好。是有着很大差异的。是不是哪条信号线线断了。并且在意大利本土设计车型。在这一区域内将迎来大范围的中到大雨。每一个演员都有着适合自己的风格和自己所不擅长的风格。

10、明骚易躲，暗贱难防。

11、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

12、有个网友安慰我不要生气。

13、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

14、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

15、搞笑段子：学姐的低胸装

16、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

17、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

18、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

19、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

二、50字爆笑笑话

1、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……

2、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

3、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、病人说:“我留在这里是因为精神问题，不是因为愚蠢！”

6、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

7、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

8、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

9、外加森然播吧二代有笑声音效；还有搞笑音效：礼曲，打耳光声，亲吻声，掌声，鄙视，机枪，坑曲，小哄笑声和大哄笑声；连接手机直播时通过物理接触按键即可。

10、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

11、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

12、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

13、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

14、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

15、惊喜天天有，快来看看吧！

16、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、唉!该说的说不该说的小声说。

18、提问：麒麟到了北极会变成什么?

19、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

20、我问星巴克服务员：拿铁多钱？服务员：27元。我质问：为啥伦敦卖25元？芝加哥98元？孟买6元？服务员平静说：中国房价比国外贵，汽车比国外贵，汽油比国外贵，上网比国外贵，税比国外贵，为啥拿铁不能贵？正在我哑口无言时，后面一群人催我：买不买？买不起滚!我：…

三、搞笑段子大全爆笑50字开头

1、爆笑故事：“妹子一定是出门太急了吧？内衬没撩下来也太尴尬了，里面全看到了呀”哈哈哈

2、小猫:村里人叫我小猫猫,很好听!小牛:村里人叫我小牛牛,也好听!小马:村里人叫我小马马,也好听!小鸡:你们聊,我有事先走了!

3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

4、有句话说得好：能改变自己的是神，想改变别人的是神经病。

5、只要逮住我在门卫拿快递，他们总要问我：

6、骂骂别人，再被别人骂骂，找点存在感，这不就是生活的动力嘛。

7、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。

8、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

9、岳云鹏比较经典的当然要是送情郎，一般返场必唱的歌曲。拿手的段子有学小曲，汾河湾推荐和郭德纲合作的西征梦和学跳舞

10、浮生若梦，为欢几何？

11、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

12、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

13、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”他掐了掐我的脸蛋：“当然买

14、我真是连做梦都在思考写文章。

15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

17、他在那里修轮胎，不小心把轮胎上的四个螺丝丢到下水道了。

18、喜欢的摇不喜欢的滚。

19、这样子也可以抢劫

20、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

四、搞笑小段子大全文字50字以内

1、“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。

2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

5、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

6、他这种生活过得是不是很充实呀。

7、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

8、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

9、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

10、然后我去他的空间，看到他转发了我的文章，他还特意注明：大家可不要被割韭菜呀，不要相信那些晒收益的人。

11、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

12、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

13、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

14、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

15、我有一同学，上学时是学霸，大学本硕连读，厉害的很，让人羡慕嫉妒恨。现在更不得了了，天天坐办公室，朝九晚买车又买房。更可气的是我还得每月给他发工资……

16、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

17、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

18、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

19、微信投票赚钱现在微信上各种各样的投票活动屡见不鲜，但是通常生活中的投票都是个人人情的一个方式，不存在赚钱。要做微信投票赚钱的话，上面推荐的趣闲赚也有这个版块，还能做其他的任务，满2元即可提现还是不错的。

20、只听对方大吼：“你是谁？”

五、笑话句子大全 爆笑50字

1、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

2、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

3、提问：怎样使麻雀安静下来?

4、了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

5、她开玩笑地说，我每天在头条才挣5毛钱呢。

6、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

7、医生:“证据是什么？”

8、就算你自己有很多故事，像我这个年龄，也忘得差不多了，只有被另一件事勾起回忆，或者刺激一下的时候，才能想起来。

9、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

10、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

12、科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”

13、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

14、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

15、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

16、我已经宅家里四年了，前三年陪读，时间还非常好过，去年孩子上了大学，我和老公两个人在家。

17、一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

18、在世谁无罪，犯点小错无所谓。

19、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

20、会喝二两喝五两，这样同志应培养！