一、搞笑笑话大全

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

2、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

4、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

5、我身材其实挺好，肥而不腻。

6、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

7、我：尼玛这是松树林！！！

8、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

9、四等奖：iPhone7plus256GB一台

10、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

11、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

12、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

13、老师：你个SB孩子，给我滚出去!现代搞笑笑话故事篇3晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”

14、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

15、这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。

16、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

17、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

18、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

19、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

20、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

二、超搞笑的笑话段子

1、35)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

2、超级开心一刻笑话大全

3、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

5、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

6、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

7、此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”

8、男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

9、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

10、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。

11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

12、老师：“滚回家浪漫去!”

13、唐僧写给孙悟空的一封信

14、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

15、这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

16、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

17、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

18、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

19、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

20、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

三、搞笑段子大全 爆笑

1、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。

2、家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？

3、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

4、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

5、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””现代搞笑笑话故事篇12汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

6、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

7、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

8、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

9、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

10、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

11、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

13、经理问我：“你家小狗叫什么？”

14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

15、笑话6：闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气～～～闺蜜委屈的对她男票说：你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！！她男票：这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级～～～

16、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

17、就算是believe，中间也藏着一个lie。

18、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

19、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

20、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

四、搞笑对话段子大全 爆笑

1、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

2、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

3、大师：我只是熟悉你手上的味道！

4、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

5、妻子：出生证明办好了吗？

6、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

7、女友说：“哦，我烫了一下”

8、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

9、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！

10、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？

11、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

12、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

13、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

14、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

16、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

17、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

18、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

19、二B青年会说：“去搞毛啊。”

20、9)中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

五、幽默搞笑段子精选

1、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

2、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)

3、34)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

4、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

5、“下次您别一大早上厕所。”

6、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

8、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。

9、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

10、看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

11、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

12、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

13、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

14、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

15、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

16、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

17、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

18、13)人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

20、秀发去无踪，头屑更出众。