一、女生听了准笑的笑话

1、我的钱你随便花，花完带你见我爸妈。

2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

3、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

4、51：事已至此，先吃饭吧。

5、你若使用美人计，我就将计就计。

6、笑话有一天一个广东哥们来我家吃饭，进门对着我妈来一句：类吼吗(你后妈)？我妈目不转睛的看着我，我忙解释到他说的意思是“你好吗”，从此以后这哥们就没来过我家了！我们的方言众多，谐音闹出的笑话着实让人苦笑不得，所以在重要场合很有必要注意一下，避免这些尴尬！有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

7、搞笑段子和视频，每日更新，喜欢的朋友请点个关注。

8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

9、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

10、所以......所以男孩就拉着女神的手，用力踩，然后女神的手就被踩红了。

11、31：女子无才便是德，我一定是太缺德了。

12、编辑来自期待与你的重逢：“为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复:因为猜的太准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！”请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？你脑残呀！..

13、青春啊，你太痘了!

14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

15、53：你如果愿意一层一层拨开我的心，你会坐牢的。

16、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”

17、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

18、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

19、回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

20、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

二、笑话大全 女生听了笑

1、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!

2、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

3、幸福离你很远，你仍然不满意。

4、咸鱼翻身，还是咸鱼。

5、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

6、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

7、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

8、女神伸出左手说：“在我手里。”

9、14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？

10、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

11、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

12、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

13、后来上过《生理卫生》课之后，通过学校男厕所墙上的字画，我终于领悟了《笑林广记》好笑在哪里，而且在随后的岁月里发现《笑林广记》上面的笑话是人类传播最为广泛的一类笑话，但格调不高。理解它们需要的不是智慧，而是本能而已；高妙一点的笑话是在《世说新语》里，理解它们需要不单需要一点学识，还需要一点审美，更需要一点对人生的感悟。《世说新语》里两次记载坟前驴叫的故事，年少时觉得莫名其妙，年轻时觉得刻意做作，如今中年了，终于看得笑出声来，但笑完之后却又深深觉得苍凉。

14、三十年前，没办法才穿破衣服烂裤子。因为我们“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，为的是“酷”。

15、男生：“那你知道我是谁吗?”

16、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

17、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

18、58：如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

19、学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。

20、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

三、跟女生讲笑话会笑得很开心

1、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

2、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

5、世界上最美好的事情，就是遇见你才遇见了真正的自己。

6、10：如果我是那张不及格的试卷，那我想看看标准答案。

7、你知道你适合穿什么衣服吗？漂亮的衣服！不，是被我征服。

8、老虎不发猫你当我是病危呀!

9、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

10、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

11、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

12、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

13、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

14、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

15、40來岁的女人回复“你没病吧？”

16、接下来的三天，小伙子倒是记住了老大爷的劝告，晚上回到家都是很注意拖鞋的动作。好景不长，第四天晚上2点多，这次小伙子喝了点酒有点晕晕的回到家，习惯使然他进门又是像以前一样把鞋子甩出去了，“呯”的一声，左边一只鞋子鞋子重重的砸在地板上，比平时还要大声，也许是声音太大了，小伙子瞬间又清醒了，想起几天前楼下老大爷的嘱咐，于是他放下即将甩出去的右脚，轻轻取下鞋子，非常小心的拾起另一只鞋子，心想还好还好，不然老爷子又要骂他了，然后睡觉去了。

17、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

18、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

19、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

20、事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

四、对女生讲笑话

1、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

2、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

3、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

4、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

5、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

6、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

7、我说：“可以考虑。”然后，我妻子去小贩那里卖旧冰箱……然后与小贩吵架。

8、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

9、妻子：“您不以高价回收吗？我还没加多少钱！”

10、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

11、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

13、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

14、三十年前，人们盼着怎样才“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快去“减肥”。

15、我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。

16、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

17、要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就。。。对不起，有事情先走了！

18、恋人的相逢，是命中注定的缘。

19、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

五、女生想听笑话怎么讲

1、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

2、不管是白字书生，还是懒妇人，笑料的本身并不好笑，只有言行产生悲喜剧效果，让人回味罢了。雅芙随笔。

3、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

4、人家有的是背景，咱有的是背影。

5、13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

6、20来岁的女人回复“我也爱你！”

7、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

8、打着有才的门面，透现着装的本质。

9、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

10、曾睡前太懒不想关灯，随口到:“有鬼吗，帮忙关一下灯，请你吃冰激凌。

11、一人阴寿已到，阎王爷要他到阳间投胎做人，小鬼催了三次，那人无动于衷。阎王爷甚是纳闷，命小鬼拘那人来询问。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、没那么幽默就别哄人玩。。。因为就算告诉你最搞笑的笑话。。你也不见得会让女孩子笑。。平常多看笑话类的书。。。积累吧。。过很长一段时间你发现你能把笑话融入到生活中去了。你这人就幽默了。。明白不?~~~

14、求硬用手砍，省钱吃饼干。

15、55：我没什么野心，只是单纯的想发个财而已。

16、感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

17、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

18、“在女朋友包里翻出来几个果冻，为啥朋友劝我分手？”哈哈哈哈哈

19、女老师在黑板上画了一个苹果，然后问：“这是什么，孩子们?”没想到女老师听了答案后哭着跑出教室，告诉校长，孩子们在嘲笑人。校长走进教室，严肃地说：你是怎么让老师生气和哭的?啊!在木板上画了个屁股!(孩子们就是回答的屁股)

20、刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”