一、让人捧腹大笑的段子

1、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

2、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

3、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

4、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”

5、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

6、宿栩舟和李丝的缘分不止是“夫妻”关系那么简单，原来十年前他们还有过一段故事，十年前，秦羽哥哥(李丝)救了掉进西潭的小毛妹妹(宿栩舟)……十年后，秦羽哥哥和小毛妹妹再次在西潭相遇，只是这一次，两人都没有露出真面目，宿栩舟戴着面纱，李丝披着挡住脸的高领披风……

7、宿栩舟，本剧女主。她父亲宿度图一生中只有她这么一个小孩，为了使洞玄阙后继有人，宿度图便把自己的女儿从小当成男孩来养，所有人都以为她是个男的。

8、(两个人相当于演了五个角色，搞笑横生……)

9、幽默爆笑段子(精选篇)

10、能让你笑破肚子的幽默笑话

11、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)

12、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

13、“那结果呢？”老师又问。

14、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

15、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

16、0男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

18、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了

19、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

20、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

二、让人捧腹大笑的段子图片

1、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”

2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

3、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。

4、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

5、我觉得宜家最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方，给人一种“好不容易来个一趟，买个盘子太不值得了，干脆买个厨房吧？”的感觉。

6、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

7、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

9、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

10、后半部分才出现的美丽女子，在武林大会上比武败给李丝，后来爱上李丝的她，还与李丝的发生了种种暧昧。剧里赋予了她完美的个性。又美又坏的女二号会让女主嫉妒，但又美又好的女二号分分钟会让观众嫉妒。能激发起观众的各自情绪是一部剧吸收能量的来源。

11、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

12、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

14、五年后，宿栩舟(紫发魔女)奇迹般出现在武林大会上，一段动魄惊心并感人肺腑的虐恋再次上演……

15、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

16、“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

17、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

18、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！

19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

20、火车上，两陌生人攀谈起来，

三、让人捧腹大笑的段子知乎

1、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

2、于是我决定把这条狗给买下来。

3、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

4、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

5、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

6、有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。

7、有一人说话都乐，他妻子和他妈总伴嘴打架，别人让他调和一下婆媳关系，他老先生无奈的说，一槽上栓两个叫驴，谁也不受说。我也没办法。

8、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的.充实，幸福像房价越长越高！

9、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

10、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、丈夫与妻子吵了架，几天没有搭话。

13、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

14、东边日出西边雨，导师无情我有情。

15、乙：“我是穿白大褂的！”

16、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”

17、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

18、数学老师更直接：马6到了没?

19、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

20、黄昏在美，总要天黑。

四、让人捧腹大笑的段子有哪些

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

2、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

3、B：“我是搞绿化的。”

4、奔驰下坑上坑都很平稳，全程除了稍稍有点减速之外，和过平地没太大区别。

5、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

6、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

7、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

8、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

9、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

10、A：“干得怎么样啊?”

11、看了能引人发笑的经典幽默笑话的人还看：

12、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

13、现场顿时鸦雀无声!!!

14、妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

15、小胖：“应怜屐齿印苍苔，小，小……小兔子乖乖把门开开，快点开开我要进来，不开不开我不开。 ​​​”

16、让人捧腹大笑的笑话，都说笑一笑十年少,脸上的笑容多了,心情自然也就好了。下面这些笑话篇幅都很短,但是却十分的幽默搞笑,小伙伴们可以收藏这些笑话分享给朋友哦，那么就来看看这些让人捧腹大笑的笑话吧。让人捧腹大笑的笑话1听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

17、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

18、去买驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？

19、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

20、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

五、让人捧腹大笑的段子故事长篇

1、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

2、男：“我爸是船长……”

3、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

4、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

5、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

6、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

7、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

8、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

9、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

10、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

11、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

12、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

13、“我发现咱俩就有代沟！”

14、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

15、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

16、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

17、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

18、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

19、B：“我老公回来了，你赶紧走!”

20、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!