一、顶级笑话100个爆笑段子

1、给丫碎钱(压岁钱)

2、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、全体起立!奏国旗,升国歌...

5、一天，那个人闲来无聊,

6、“对，你缺的就是这个”

7、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

8、既然宅女们都改叫“居里夫人”，那我也不叫宅男了，请叫我“毕加索”(闭家锁)。

9、每次抱佛脚的时候，佛总是踹我一脚。

10、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

11、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。

12、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

13、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

14、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

15、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

16、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

17、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。;开心一刻100个笑话

18、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

19、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。

20、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

二、开心一刻小笑话

1、他乞求上帝满足一个愿望。

2、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

3、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

4、我又问：“两只鸡多少钱?”

5、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

7、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

9、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

10、他骄傲地说，是他老婆告诉他的……我们集体晕倒！

11、老板：“对不起，还是没有啊”

12、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

13、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

14、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

15、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

16、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

17、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

18、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

19、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

20、面子是别人给的，脸是自己丢的。

三、最经典幽默笑话100个

1、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

2、老师：我说过学生禁止谈念爱。

3、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

4、一次，和朋友去超市买虾，看到玻璃缸里的虾都蔫蔫的，一动不动。

5、小明在一次车祸中失去了一条腿,

6、家里终于肯让我大显身手了！

7、有一个人身高2米过高的身高给他带来了苦恼。

8、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

9、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

11、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

12、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

13、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期徒刑当养老，枪毙?当昏倒。

14、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

15、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

16、马超又喊：“留长髯的是曹操!”

17、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

18、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

19、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

20、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

2、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

3、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

4、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。

5、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

6、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

10、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

11、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

12、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

13、只要有电，我就在线。

14、要不是你一开始装深情，我还真看不上你。

15、守望着天空，大海和你的回忆。

16、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

17、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

18、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

19、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……

20、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

2、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!

3、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

4、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

6、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

7、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

8、一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。

9、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

10、一山难容二虎，除非一公和一母。

11、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西，非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生，然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪，指着他们说，赶快开车，不然我就让你们死。然。

12、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！笑话超级爆笑段子2上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。

13、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、12 ；不知道你们都混的什么圈子，我混的黑眼圈。

16、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

17、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

18、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

19、老公：奇怪，昨天天气那么好，居然都没晒干，你放在哪晒得啊

20、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”