一、好笑又有道理的笑话

1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

2、全体起立!奏国旗,升国歌...

3、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

4、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

5、如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。

6、“晚安。今天这么早？”

7、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

8、回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”

9、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

10、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

11、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

12、老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”

13、然后转身抱住儿子又哭起来，“你四岁没爸，我二十四岁没爸，咱俩都没爸了，咋整啊……”儿子一听也咧嘴跟着哭起来。后来给司机师傅弄得挺心酸，连车钱都没要……

14、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。

15、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

16、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

17、上帝说:你的愿望实现咯!

18、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

19、(2)写给厌学的你：不读书，换来的是一生的底层！家长也读读

20、与其生活在别处不如做一钉子户

二、幽默风趣有道理的笑话

1、有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。

2、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

4、两个月内，江城令人难忘，10万只白鳍豚奋力拼搏。

5、英雄不问出路，流氓不看岁数

6、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

7、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

8、那时候女朋友挣两份工资，加起来一万一千自己只能留九百块钱，其余的全都给家里打回去。

9、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

10、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

11、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

13、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

14、当张院士讲这个故事时，他总是笑，但我总是觉得鼻子酸酸的。这就是我们能够迅速阻止疫情的原因。正是由于千千为献出生命和放弃生命所做的一切努力，才使如此多的病人康复出院。在此，向医务人员致敬！

15、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

16、学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。;让女友开心的超好笑的笑话

17、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

18、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

20、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

三、笑话幽默风趣又有道理

1、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

2、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

3、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

4、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

5、24K纯爷们!纯的!

6、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

7、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

8、电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家吧。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?”有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运?”大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!”

9、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

10、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

11、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

12、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

13、方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。

14、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

15、朋友：那你应该高兴啊？

16、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

17、感悟：我们习惯以不同标准来待人，以至于常严以待人，宽于待己。

18、因为那台火车的车厢有10节.

19、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

20、早晨起来，买地沟油炸油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，啃个染色馒头。中午，在食堂要一注水肉炒农药韭菜，来碗翻新陈米饭，瘦肉精的肉下菜。泡壶香精茶叶。放学，买条避孕药鱼，开瓶甲醇酒。晚上，钻进黑心棉被睡觉，日本核辐射算神马！

四、好笑又有道理的笑话段子

1、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

2、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

3、众士兵：“渴……渴……”

4、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

5、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

6、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

7、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

8、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

9、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

10、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

11、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

12、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”;15个富含哲理的笑话故事

13、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

14、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

15、爱像圆周率，无限不循环……

16、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

17、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

18、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

19、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

20、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

五、有道理又幽默笑话

1、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

2、10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

3、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

4、当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。

5、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

6、网上越嚣张，网下越善良。

7、幽默又有内涵的笑话段子：唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”幽默又有内涵的笑话段子一和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊!我去，太伤自尊了!

8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

9、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

10、天下男女，合久必分，分久必搞基。

11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

12、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。

13、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….

14、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

15、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

16、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

17、小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

18、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

19、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

20、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。