一、经典笑话幽默风趣

1、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！

2、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。

3、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

4、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

5、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊!”

6、我认为我颓废，原来我报废了!

7、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全2虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

8、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

9、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

10、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

11、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

13、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

14、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

15、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

16、离我远点，我没对象，我有老公。

17、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

18、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

19、最经典的搞笑雷人句子

20、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

4、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

6、台湾什么时候会想要统一?

7、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

8、妹子：塑料袋怎么行，装不下。

9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

11、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

12、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

13、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

14、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

15、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

16、不被理解的弱小只好一直坚强。

17、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹!”众人哗然，赶紧干杯。

18、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

19、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

20、(要美女还是要iPhone4)20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

三、幽默风趣的笑话

1、我想早恋，但是已经晚了

2、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

3、从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。

4、超级搞笑幽默笑话句子：

5、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

6、女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

8、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

9、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

10、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

13、小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了

14、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

16、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。

17、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

18、任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。

19、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

20、果然是有情人终成仇人啊!

四、经典笑话幽默风趣100字

1、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。

2、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

4、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

6、爷爷都是从孙子走过来的.

7、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

8、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

9、★最适合用来调侃人的幽默笑话段子

10、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

11、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

12、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。

13、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

14、小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢?

15、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

16、泥菩萨过河——自身难保

17、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

18、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

19、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

20、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

五、经典笑话幽默风趣短句

1、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

2、枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！ 墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

3、随口问了摊主一句：你这称准吗?

4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5、孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮旯，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

7、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

8、自作多情的样子。好像觉得自己恋爱了，笑声消失了，再去另外一个墙外边听少女的笑声，又恋爱了。

9、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

10、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

12、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

13、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

14、A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

15、我的名字叫Rain，小名叫润土。

16、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

17、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

18、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

19、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”