爆笑个性签名

1、一天晚上我在回家的路上看见一辆车里有一男一女，车里好像很热俩人都没穿，女的好像很难受的样子。处于路见不平的观点，我捡起一块砖把车玻璃砸了。

2、不作就不会死，怂的了吧，嘚瑟不了了吧，叫你天天在外面浪哎，浪的病了吧，CC你丫就欠刷哎，歇的了吧，哑了话都说不出来了吧，吃药吃的天昏地暗的，该该该！！！！！

3、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事

4、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

5、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

6、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。

7、1(踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？)

8、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

9、(大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。)

10、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

11、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。

12、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

13、(情何以堪啊!)一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

14、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

15、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

16、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

17、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

18、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

19、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

20、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。

21、记得大学期末考试作弊，各种小动作，监考老师发现有点不对劲，朝我走来，我跟前座不约而同的使劲咳嗽，咔咔往过道一顿吐痰。那咳的就差把肺咳出来了。当时监考老师就望而却步了，我还记得当时老师的表情那叫一个酸爽～

22、4)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

24、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

25、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。

26、1你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

27、(主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。)

28、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！

29、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

30、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

31、医生：你得了罕见的病，要隔离，每天只能吃薄饼……患者：吃薄饼能治我的病么？医生：门缝里只能塞进薄饼……

32、年末了咱开车都悠着点吧从家到学校的路上看到了2起交通事故一个是两车相撞一个是撞栏杆年末了慢点开车没什么坏处！记得鬼怪13集里地狱使者说年末了又该忙了，还不是说这些不作就不会死的人真的为自己的家人朋友想想，开车慢点，喝酒不开车！

33、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走

34、(心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！)

35、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

36、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

37、老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢：儿子回答：在墙上的照片里晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题…

38、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

39、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

40、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。