最非常特别搞笑的笑话

1、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

2、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

3、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

4、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

5、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

7、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

8、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

9、我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！

10、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

12、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

14、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

15、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

16、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

17、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

18、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

19、      今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。

20、而且，这一家人，爸爸叫将味申(讲卫生)，妈妈梅素芝(没素质)

21、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

22、女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”

23、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

24、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

25、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

26、老虎不发威是给你hellokitty的面子

27、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

28、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

29、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

30、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

31、熨斗：我有一副侠义心肠，最喜欢“路见不平，拔刀相助!”

32、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

33、☞她25岁当县长,32岁升至省长,一路惊心动魄九死一生！

34、笑话一：不是你人不好，只是长得丑一男子表白失败，灰心丧气，去庙里问大师原因。

35、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

36、　　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

37、骑电瓶车的，从口袋里摸出100块钱，看看我毛大爷来了，找我50块

38、　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

39、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

40、婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么?

41、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

42、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

43、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

44、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

45、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

46、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

47、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

48、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

49、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

50、二战结束后，两个退伍的`通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。

51、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

52、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

53、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢?没在家?”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

54、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

56、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

57、1传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!

58、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

59、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

60、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

61、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

62、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

63、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

64、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

65、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

66、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

67、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。