经典搞笑相亲语录

1、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。

2、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

3、其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。(经典搞笑相亲语录)。

4、我们一生里有可能遇到很多人，有时正好同路，就会在一齐走一段，直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人，才会把余下的旅途全部交给这个人，结伴一齐到终点。

5、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

6、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

9、看见一对年轻人相亲相爱不足为奇，但看到一对老夫妇相亲相爱，却是人间最美丽的景致。

10、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前性感一下结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒、哪吒哪吒毛线啊、

11、所有互相依傍同舟共济的日子,不仅是过去,未来也一样.

12、8：被老妈要求去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上当众脱掉我的裤子，这账该怎么算！我…(经典搞笑相亲语录)。

13、咱红河传统味道上CCTV啦，赶紧看看！(附完整视频)

14、裸婚时代，没钱，没车，没房，要得就是裸婚，让我们把裸婚流行下去!

15、有些路,只能一个人走,那些邀约好同行的人一起相伴雨季,走过年华,但有一天,终究会在某个渡口离散.相亲情感语录说说文案(篇二)牵手和分手来自同一双手。

16、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇

17、相亲就是要不怕苦，不怕累，不管有枣没枣打一杆子。

18、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

19、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

20、我永远在你身后，等待你每次回头。也许你还不知道，你对我说多重要。

21、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

22、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

23、无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘之中遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。睡一觉，愿美梦治愈你的难过。

24、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

25、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

26、如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

27、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

28、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

29、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

30、光棍节快到了，祝愿你把烦恼抛光光，把忧愁赶光光，把痛苦抹光光，把悲伤忘光光，把霉运去光光，然后再趁机出去逛逛，换回满面春光。祝你光棍节快乐!

31、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆(姑婆)好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

32、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

33、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

34、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

35、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

36、爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。

37、住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声不大会又放到最大!持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉?没想到对面回了句电视声小你更睡不着!

38、一个永远不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。

39、棍不在光，有钱则行。女不在剩，靓丽则灵。斯是单身，照样开心。情人节不浪费，光棍节来闹心。谈笑有好友，往来有亲朋。光棍云：何不美哉?光棍节快乐!

40、继续可能你会失败可是放下你就连失败的机会都没了。

41、真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。

42、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

43、大妈：小伙子，能不能给我让个座？小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞小伙子：那你站着吧

44、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。...

45、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

46、8伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

48、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

49、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

50、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

51、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

52、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

53、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

54、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

55、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？

56、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

58、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。

59、我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!

60、今朝男女爱迟婚，造就光棍为事因，木棍四条相聚日，有精神。

61、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

62、某君有一超牛号码：158158158相亲见面后给对方留号码，道：158158158结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。

63、当你获得的越多，你就会越温柔，不会为一点失去就气得暴跳如雷，也不会因为别人的否定就变得愤怒又消极。好的成长，就该是让人变得越来越温柔啊。

64、你容我，我容你，天宽地阔;你敬我，我敬你，亦显德高。

65、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

66、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。

67、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

68、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

69、真正的友谊，无论从正反看都应一样，不可能从前面看是蔷薇，而从反面看是刺。

70、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

71、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

72、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

73、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

74、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻!

75、当我们再面对面的时候，你的身边不再是我，而我的心里，依旧有你。

76、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

77、7不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

78、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

79、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

81、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

82、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

83、很久很久，今天终于发现我们有着共同点，那就是：一个人吃饱，全家不饿。都是光棍，惺惺相惜，祝小小光棍节快乐，早日脱离光棍群体。

84、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

85、对上司谦虚，是一种责任;对同僚谦虚，是一种礼遇;对部属谦虚，是一种尊贵。

86、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

87、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

88、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

89、20受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

90、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

91、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

92、女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车!

93、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

94、倘若劳动阶层对长远目标寄以信心，则他们将愿意经历许多痛苦的事物。

95、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

96、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

97、公众的信任不能随便托付给人，除非这个人首先证实自己能胜任而且适合从事这项工作。马亨利

98、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

99、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

100、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。25条经典搞笑语录_笑喷了姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

101、但一直AA制吧，又让人觉得，彼此分得太清，人与人之间好像只有金钱的算计，少了温情，多了生分。于是，一种新的付账方式应运而生，那就是———AB制。所谓“AB制”，即是指在消费时，由男性支付大部分费用，而女性出小部分费用。