经典语录骚话搞笑句子

1、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

2、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。(经典语录骚话搞笑句子)。

3、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

4、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

6、   如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

8、　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

10、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

11、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

12、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

13、　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

15、11)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

16、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

20、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

21、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

22、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

24、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

25、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

26、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

27、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

28、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

29、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

30、你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)

31、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

32、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

33、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

34、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

35、　　暗恋，虽然是场独角戏，但如果不放弃，就不会曲终人散。 ----黎璃

36、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

37、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

38、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！

39、10)女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。

40、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

41、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

42、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

43、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

44、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

45、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。            

46、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

47、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

48、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

49、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

50、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

51、　　男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

52、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

53、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

54、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

55、作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。

56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

57、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

58、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

59、   亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…

60、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

61、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

62、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

63、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

64、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

65、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

66、11不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

67、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

68、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

69、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

70、我说：长痘了，好丑。他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了

71、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

72、　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

73、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

74、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。