一、冷笑话大全幽默笑话

1、一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。是什么事情呢?答案：放屁

2、7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

3、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

4、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的?

5、有病不吃药，你这不是有病吗?

6、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？外国学生眨眨眼睛，说：首先，我走出去，然后对他说：这边请！

7、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

8、●圆寂，你为什么不说话了

9、女：那你整天干什么，月收入多少啊！

10、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

11、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里?

12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

13、元芳，整容一事，你怎么看?

14、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

15、数学老师更直接：马6到了没?

16、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

17、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

18、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

19、你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚

20、以前在健身房做教练，减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。以至于别人见了我，都以为是被女朋友榨干了。我想说：“真不是那样。”

二、幽默笑话故事大全笑死人

1、至于笑话，更偏向于相声，对白为王。也可以说是文字表达。文字表达的好处，就是让观众自己在心中搭建画面。所以“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。但是文字的短板，也正是在这一点上。

2、天天一笑笑网，高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”

3、世界上哪一种鸭蛋不能吃，煮不熟，却打得破?答案：比赛成绩的鸭蛋.

4、在什么背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

5、我能给你整个世界，但你先把欠我的5还给我好吗

6、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

7、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

8、我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

9、第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

10、让人格与脑门一同闪亮。

11、●为什么要离开上一家公司

12、脱裤子放屁——多此一举

13、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

14、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

15、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长?”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”主考官说：“哦?可以举例说明吗?”我说：“我是处女座，我恨处女座。”

16、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

17、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁(千)

18、我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”

19、杏子从楼跳下，为什么没事?答案：因为它是只小鸟

20、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市

三、搞笑故事大全笑死人 经典

1、点击上面的蓝色字体“正能量鼓励语”再点击“关注”这样您就可以每天观看正能量鼓励语最新资讯。完

2、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?

3、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"

4、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5、钢丝穿豆腐——别提了

6、小虎的机车既没有锁，也没有违规，但是仍然被锁上了，为什么?答案：不知道那个迷糊蛋锁错了

7、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。

8、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、又够义气、纯真贴心、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O(∩一句话幽默笑话短语独自在苦逼的时光，不如跟她一块二

9、父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

10、为什么：因为他伸手不见五指……

11、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

12、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

13、奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。关于冷的段子笑话(精选篇)东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.

14、「小学到大学」要念多久?答案：不到秒。不信再念一次：小学到大学

15、一女人抱着婴儿去看病。

16、Q：屈原的老婆姓什么

17、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

18、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”

19、徐老捋捋胡子，徐徐说：“君之胡须，比上不足，比下有余”

20、小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

四、笑话幽默大全 爆笑故事

1、“可能是狐臭味被人家闻到了！”

2、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

4、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

5、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？

6、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我

7、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

8、探长：“调查凶杀案。”

9、有人问：“世上什么东西不怕冷？”

10、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

11、男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

12、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

13、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?

14、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

15、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

16、如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。

17、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

18、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

19、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

20、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！

五、冷笑话大全幽默笑话问答

1、我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值!(鸽子蛋99)

2、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

3、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)

4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……

5、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!

6、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯；没关系，我可以等。

7、音效精灵是一款应大多人响应开发的的音效特效音辅助工具，包括群众笑声,尖叫声,掌声,婴儿笑声,狗叫声,打呼噜,打喷嚏等等各种音效在内，直播时打开软件，根据自身需要选择笑道声播放即可。

8、想绕着走，老远见到，就大喊一句：“这位客官，长得一嘴好胡须！”

9、服务员笑着说：“是吗？”

10、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

11、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了

12、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

13、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

14、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”

15、“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

16、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

17、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

18、和平更不是：你随便打我不还手啊。

19、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

20、那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”