100个经典幽默笑话大全五年级

1、我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。终于，憋出了一身汗。咋呼呼地从床上坐起，才发现……

2、老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？

3、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。(100个经典幽默笑话大全五年级)。

4、我们设置在小区的捐赠箱，是接收图书捐赠，不支持衣物捐赠，所以大家不要把衣服放进来啦。

5、笑话大全经典的幽默笑话：妻子对丈夫：这瓶维他命，你拿去给你秘书吃吧。丈夫问：为什么啊?妻子说：昨天她头发掉了你一身衣服，我感觉她身体不好，得补补。丈夫...更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!笑话大全经典的幽默笑话小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”(100个经典幽默笑话大全五年级)。

6、乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？

7、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。

8、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。

9、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

10、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

11、小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！

12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

13、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙1揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

14、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

15、一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。

16、这些中医概念、养生知识，经常看看大有益处！

17、试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开

18、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！

19、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

20、跟妈妈抱怨说：“破公司，过肩的头发一定要扎起来，不让披着。”妈妈来了句：“你的头发又不尖，是齐的啊……”我竟无言以对。

21、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

22、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”

23、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

24、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。

25、烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？

26、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

27、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

28、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

29、今天晚上睡觉的时候，我小声问老公：你说我是你的灰姑娘吗？老公笑着说：当然不是。我说：那我是你的白雪公主？老公说：也不是。我说：那是什么？老公回答道：你是黑姑娘！

30、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

31、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

32、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

33、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

34、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

35、陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。五年级下册笑话北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！

36、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

37、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。

38、我一兄弟人生第一次辞职时，没什么经验。给领导的辞职信这样写道：假如一份工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，那我还有什么理由继续做下去！

39、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

40、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

41、崆山白云洞旅游区管理处将为10000名学生颁发精致的爱心荣誉证书。

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

43、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

44、美容院害惨了多少中国女人，这些坑人的美容项目，千万别再做了

45、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

46、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

47、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

48、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

49、　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

50、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

51、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”

52、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”

53、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。

54、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！

55、有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。

56、至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

57、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？

58、适合夏天喝茶时静听的20首经典曲子(值得收藏)

59、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。

60、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。

61、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

62、　　飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

63、大三暑假，送室友坐高铁，临上车钱，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。

64、8月最佳旅行地推荐|国内最美的10个地方，每一个都美到窒息！