高级幽默短句笑话

1、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

2、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。(高级幽默短句笑话)。

4、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。(高级幽默短句笑话)。

5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

6、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

7、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

8、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

10、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

11、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

12、把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。

13、打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。40条搞笑签名熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

14、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

15、中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；6乐要发，幸福如意祝你好。

16、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

17、有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇三)今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。

18、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

19、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

20、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

21、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！

22、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

23、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

24、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

25、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

26、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

27、9)若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

28、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

29、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

30、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

31、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

32、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮

33、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

34、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

35、小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

36、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

37、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

38、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

39、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

40、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

41、送你一角钱，千万别小看；买不来玫瑰和咖啡，买不来衣服和棉被；但是包含着温馨，是我祝福的真心，天冷了，注意要保重身体。

42、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

43、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

44、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

45、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

46、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

48、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

49、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

50、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

51、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

52、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

53、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

54、-嘴要甜，心要狠该留留，该滚滚从今以后要么忍，要么狠，要么滚经典的幽默搞笑句子我最大的缺点，就是缺点钱……

55、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

56、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

57、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

58、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

59、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

60、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

61、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

62、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

63、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

64、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

65、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

66、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

67、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

68、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

69、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

70、2)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

71、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

72、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

73、前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说：碰瓷是高危职，她不想当寡妇。

74、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

75、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

76、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

77、“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

78、6)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…

79、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

80、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

81、　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

82、　　和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。

83、周末这么好，我却在无止境地加班，加班，加班，加班！刚才，我差一点对着老艾发出火来，想甩手把一叠材料扔在他脸上。加班与不加班对个人成长并无裨益，只是白白消磨了自己的耐心、热情，这才是最让人生气的啊。生活常用的幽默搞笑句子篇天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为感冒药很贵。

84、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

85、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！

86、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

88、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？