笑话大全爆笑简短小学生

1、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

2、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

3、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头(笑话大全爆笑简短小学生)。

5、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

6、刽子手说：“我送你离开千里之外......”

7、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

8、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

9、黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面

10、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

11、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

12、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

13、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。

14、话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

15、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

16、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

17、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”

18、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

19、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

20、老师又问：“路牌？什么样的路牌让你迟到？”

21、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

22、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

23、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

24、哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”

25、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

26、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

27、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

28、　　从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

29、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

30、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

31、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

32、尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

33、每次洗澡时，总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风，莲蓬头就是我的聚光灯！

34、小明答：“路牌上写着’前方学校请慢行’。”

35、小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……

36、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

37、当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

38、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

39、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

40、我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

41、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

42、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

43、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。

44、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

45、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

46、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

47、　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok?”

48、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

49、“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

50、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

51、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

52、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

53、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

54、“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

55、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

56、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

57、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

58、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

59、这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!

60、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

61、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

62、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

63、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

64、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

65、　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

66、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

67、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

68、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

69、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”