精辟搞笑语录

1、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

2、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

4、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

5、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。(精辟搞笑语录)。

6、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

8、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

9、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

10、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。(精辟搞笑语录)。

11、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

12、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！

13、　　相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

14、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

15、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

16、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

17、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

18、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

19、2计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

20、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

21、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

22、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

23、   总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室

24、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

25、你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？

26、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

27、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？

28、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

30、5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"

32、人生中就两条路，要么赶紧死，要么精彩的活着

33、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

34、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

35、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

36、(你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你)

37、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

38、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

39、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

40、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

41、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

42、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

43、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

44、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、28只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

47、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

48、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

49、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

50、(生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。)

51、　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

52、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

53、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

54、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

55、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)

56、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

57、有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

58、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

59、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太难看透，而身材和脸就在眼前。

60、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

61、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

62、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

63、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

64、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

65、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

66、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

67、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

68、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

69、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!

70、大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞