逗人开心的笑话

1、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

2、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?(逗人开心的笑话)。

3、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

4、同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。”我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的.........

5、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7、当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……(逗人开心的笑话)。

8、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

9、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

10、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

11、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

12、商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

13、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

14、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

15、大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

16、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

17、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

18、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

19、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。

20、有人说男人在女人眼中最帅气的样子，就是刷卡付钱的瞬间，其实挺有道理，女人花自己的钱是骄傲，花男人的钱是幸福，也会有些女人将其作为鉴定男人真心的一个测试过程。即使女人自己兜里的钱足够买这样东西件，也不及男人在她眼光被吸引后轻松说的那句“喜欢就买吧”那是一份成全，一份满足，和一份爱的给予。男人无需担忧会超出预算，一个真心爱你的女人一定会有所斟酌权衡，她不会舍得让你倾家荡产，如果真的是那样，就是拜金女大可以放手，而那个真心交往的女人，说出这句话，一定会让她开心之余多爱你几分。一句就能笑死人的话。

21、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

22、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

23、 一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?

24、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

25、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

26、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

27、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

28、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

29、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

30、喜欢看到你开心的笑脸，喜欢看到你在乎我的样子，更加喜欢你双眼深情凝视着我。因为有了你的装点，我的天空才会如此蔚蓝，晴空万里。哄女孩开心的100句情话。

31、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

32、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

33、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

34、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

35、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！

36、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

37、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

38、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

39、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

40、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

41、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

42、回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!

43、小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

44、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

45、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

46、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

47、 记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!

48、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

49、一次，一个饮食专家在为很多听众做演讲。“多年前我们填入胃中的食物足以使在座的我们大多数人丧生。生肉是很不好的，蔬菜也可能有害，而且我们当中没人会意识到饮用水中有大量细菌。但是有一样东西是所有食物中最危险的，而且我们都会吃它，有人能说出我指的是什么致命的产品么？您，先生，第一排的，请您说说您的看法。”

50、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

51、送你一座感情岛!花点时刻去找找!里面风景真是好!种满片片相思草，养了两只感情鸟!拥有感情岛情绪个性好!祝你开心没烦恼!逗女孩子开心的幽默笑话。

52、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

53、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

54、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

55、劲爆幽默笑话逗人开心：传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。劲爆幽默笑话逗人开心一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈!

56、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

57、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

58、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

59、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

60、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

61、那年教师节，老师让我们回家自己做一朵纸花第二天带到学校送给她。我送的纸花比其它小朋友的都漂亮，可是老师当时脸上的表情我现在还忘不了。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。

62、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

63、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”

64、他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

65、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

66、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

67、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

68、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

69、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

70、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”