经典搞笑笑话

1、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”(经典搞笑笑话)。

2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

3、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

4、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

5、汉子：这里没有厕所啊，要不给你找个塑料袋。

6、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

7、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

8、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

10、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

11、可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长!(惟白《建中靖国续灯录》)

12、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

13、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报”!

14、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

15、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。

16、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧、松首”

17、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

18、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

19、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

20、一次快船比赛后的新闻发布会，保罗与记者愉快地交流着。

21、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

22、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。好笑的幽默笑话一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

23、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

24、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

25、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

26、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。