笑话大全150字爆笑

1、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

3、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

4、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

5、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”

6、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。(笑话大全150字爆笑)。

7、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

8、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

9、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

10、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫:“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”

11、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

12、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

13、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

14、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

15、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

16、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：“一上午转来转去有毛用?”体育老师：“为了你们能够黑的均匀。”

17、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

18、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

19、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

20、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

21、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

22、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

23、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!

24、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

25、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

26、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

27、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

28、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

29、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

30、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

31、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

32、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

33、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

34、昨天走路踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了，我问大夫还用打疫苗不？

35、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

36、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

37、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

38、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

39、▼简介：法律达人专业的交流平台！不定时分享来司法部门、律师等资深学者的实务文章，传递法律法规司法解释，指导性案例及审判意见。每天推送有用的实务干货,打造高端的法制传播平台！将第一时间分享各领域权威法律资讯，以便大家参阅！感谢关注！

40、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

41、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

42、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

43、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

44、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

45、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

46、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

47、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

48、　　1有一位游泳教练，个性开朗，嗓门极大。有一天，他正在逛百货公司时，拥挤的人流中，突然听见有位女士跟他打招呼。教练一时没反应过来，怔愣片刻之后，随即大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”　　1办公室一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰：“可能显卡驱动不行。”MM遂要求我帮她下载最新版，并安装。我问：“我有什么好处啊？”MM回答说：“最多我让你玩一会儿好了。”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM…………(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了。)　　1高中时，班里有个男生姓焦。一日，不知何故，他和一MM打赌。争强好胜的他问：“如果你输了怎么办？”不甘示弱的MM回答道：“如果输了，我就跟你姓焦！”声音洪亮。结果全班爆笑10分钟……　　1一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！”(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”　　1中学时期，一日刚打完篮球，回到教室里仍然流了很多汗，刚巧发现旁边班花的桌子上有小半包看上去挺高档的织巾，于是就全拿过来擦汗。此时正好班花回来，她见状后大怒曰：“你个死人，把我的卫生巾都用完了我用什么？！”(好在当时年纪还小，大家对这句话都没什么特别的理解)　　1初中时有个女老师，教代数时不叫“去根号”，而叫“脱根号”。班上同学不听她讲话，她高声喊到：“大家看好了，我要开始脱了！我要开始脱了！”班上有人很不耐烦地说：“要脱就快脱吧！我们看着呢！”　　1一次，我在MM的学校外等MM，看见MM出来了就赶紧过去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”我说：“这是我练出来的，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。”MM说：“那我也要学，我要学用‘旁光’(膀胱)看人。”我晕。MM还说：“‘余光’和‘旁光’不都是一回事嘛。”　　1有一次，在学校的一个晚会上，有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到某MM时，她说：“我不要这根‘荧棍’。”发棒的人也是个MM，结果脸红得不得了。接棒的MM后来解释说：“棒和棍都差不多，‘荧光棒’就简称‘荧棍’。”　　1在食堂炒菜，一女生正在犹豫是吃鱼香肉丝还是干煸鸡的时候，师傅问：“你到底要哪个？”她回答说：“要个干煸鸡吧！”　　1大学时，我们的英文课是大课，一百多号人挤在一个教室里，每回总是闹哄哄的。那天，英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了！

49、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

50、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

51、②一夜长这么大有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，。

52、(幽默笑话)这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

53、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

54、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

55、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

56、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

57、(幽默笑话)外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

58、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

59、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

60、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

61、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

62、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

63、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

64、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。“

65、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

66、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

67、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

68、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

69、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

70、关注我们，分享送你哈利波特中英文全集，和学英语55部电影噢！送精美英语学习资源，英文电影，美剧，都给你！

71、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

72、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

73、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

74、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

75、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

76、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

77、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

78、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

79、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)                 

80、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

81、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

82、学书法、画国画，修身养性，从书画臻藏开始！

83、▼简介：最犀利的社会观察，最理性的深度解析，最扎心的真相揭秘，最温情的心灵共鸣，不迎合、不追随、不证明。追求独立思考，崇尚客观理性，传递价值阅读，看清时代方向。

84、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

85、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

86、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢?”

87、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

88、警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”

89、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

90、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

91、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

92、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

93、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

94、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：

95、▼简介：博览世事万物、尝尽人事情短。在这里感受人间烟火气，感受人情冷暖，感受人文艺术。我们一起来探讨，让你在人文法则丛林披荆斩棘。

96、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

97、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

98、▼简介：每天更新美女动态图，内涵美女姐姐~

99、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！