搞笑语言大全爆笑

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

2、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。

3、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

4、喜怒无常前后一秒钟态度，相差十万八千里抱歉我是烂人。

5、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

8、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

10、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

11、32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。宋小宝经典搞笑语录汇总海燕啊！你可长点儿心吧！瞅把大妹子吓得，一激灵！臭不要脸！欠你钱我给你打欠条了吗人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂哎呀我去(说跟二丫)我们俩是好姐妹！老伴儿！顶上去！戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！(抱着树喊爹)爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen四声)了！我要是能刷卡，我还要什么饭呢(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育那三丝就戳我俩鼻孔眼里了去年信星座，今年信五行。你说行就行！(说自己)天生丽质啊，一副要饭花子的样啊你就是不长心呢你来亲来吧！我愿意啊！唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！信不信我把你弄死一身本事你就不出息啊我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！别说装要饭花子，装三孙子我都干！赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！哎呀我去，瞅你那损色。哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？我的那个饥肠，有点特别的辘辘不疼不疼，气猴气猴！说那话都丧良心！别(bie四声)吵吵！鸡爪制！滚犊制！你给我钱你那钱镶金边啦是不是我送滴。在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！停！！！我木命，你土命，大哥，你生我！哎呀妈吓死我啦！海燕呢你可长点心吧给我整急了，吐奶了呗！天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！干什么呀干什么呀是不是我送滴我不是小老头儿，我是小吊丝！差点把我当壁画挂墙上。。瞅你那个损色~(sai三声)导演！你就给我找一个吧！怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

12、其实我说我胃痛的时候也不是很痛，只是想你关心我，我真正痛到身上冒汗的时候，又怎么会告诉你。(搞笑语言大全爆笑)。

13、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。

14、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

15、帅哥我今年十八至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！

16、征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

17、4)爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

18、爱情里的人都是迷茫的、不能太肯定的说你爱我到永远(励志故事网:lizhigushi_com)。

19、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

20、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

21、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

22、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

23、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

25、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

26、7)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

27、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

28、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。

29、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

30、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

31、8)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

32、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

33、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

34、“好孩子，刚见面，太客气啦！”我恨不得躲起来！

35、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

36、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

37、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

38、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

39、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

40、9)恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

41、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

42、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

43、69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!课堂搞笑语录汇总1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

44、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

45、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

46、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

47、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

48、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

49、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

50、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

51、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

52、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

53、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。

54、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

55、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

56、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

57、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

58、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

59、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

60、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。

61、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

62、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……

63、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

64、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

65、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防

66、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

67、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

68、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

69、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

70、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

71、脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。

72、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

73、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

74、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

75、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

76、没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx

77、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。经典幽默语句大全(热门篇)他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

78、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

79、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

80、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

81、5)王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!

82、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

83、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

84、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！