史上最搞笑的笑话

1、　　有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

2、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

3、我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”

4、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……(史上最搞笑的笑话)。

5、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

6、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

7、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

8、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

9、楼主上班的公司在6楼，清一色的男生。今天早晨楼主在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”那个……妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？

10、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

11、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。(史上最搞笑的笑话)。

12、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

13、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

14、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

15、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

16、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

17、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!

18、日前有网友在论坛发帖，揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼，直呼彪悍。举例：贵阳——theexpensivesun(昂贵的太阳)。

19、10一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

20、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

21、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

22、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

23、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

24、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

25、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

26、丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”

27、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

28、一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩

29、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

30、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

31、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

32、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

33、路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。

34、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

35、　　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”

36、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

37、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

38、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

39、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

40、某一天，笑星聚会，大家纷纷夸奖笑话创作。甲：满纸荒唐言，一把开心泪。乙：纸上得来终觉浅，要求笑果需辛勤。丙：笑一笑，十年少，十岁以下的儿童看笑话后果严重，笑话儿童不宜。丁：近来，保险公司损失惨重，支付了巨额的死亡赔偿金，罪祸魁首是笑话，笑死人啦！

41、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

42、老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

43、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

44、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

45、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

46、“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”

47、　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

48、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

49、于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

50、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

51、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

52、爆笑买菜糗事算数冷笑话，遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复播放的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。。。。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不让老婆知道了。。。。哼哼

53、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

54、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

55、妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。

56、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

57、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

58、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

59、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

60、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。

61、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

62、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

63、最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

64、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。

65、世界上最搞笑的笑话，每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，当不如意的时候，需要一些笑话来调剂一下自己的心情，这样能够让自己变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！世界上最搞笑的笑话士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

67、　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

68、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

69、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

70、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

71、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

72、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

73、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

74、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

75、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

76、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

77、一天，甲乙两人不期而遇。甲：哇，老兄，好久不见乙：太意外啦，现在混得咋样甲：唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙：我的老兄，这还将就，你做啥的？甲：做梦的。

78、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

79、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”。

80、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了