超级搞笑的笑话故事

1、一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”

2、5)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

3、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”幽默笑话小故事篇9男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;(超级搞笑的笑话故事)。

4、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

5、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

6、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!

7、丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

8、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……(超级搞笑的笑话故事)。

9、樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

10、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

11、晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”生活中搞笑笑话故事哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂?”

12、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

13、女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes。”幽默笑话小故事篇11贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

14、“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”

15、美国人比较开朗，比较外向，比较孩子气。你看大统领，就相当的外向，基本上会把他每天的想法都通过各种途径比如推特告诉给外界，不憋着自己，也算一大优点吧。俄罗斯人的性格：咱们不妨根据普京的性格来描绘一下俄罗斯人的性格特点：

16、介时，试图通过外界寻求一些安慰和帮助，却发现手机欠费了。

17、经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

18、豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

19、　　但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来!”

20、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

21、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

22、上小学一年级的汤姆很调皮，常常让老师头痛不已。这天，因为用毛毛虫吓哭了一位女同学，老师又把他叫到教导室训话。

23、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

24、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇10某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,

25、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

26、4)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。

27、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

28、爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”

29、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

30、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。

31、柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

32、渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

33、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”

34、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有毛病啊。。。

35、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

36、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

37、　　“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”

38、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇6草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

39、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛!老总一愣：出来还收费?大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

40、　　“错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”

41、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！

42、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

43、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

44、　　医生又转向第三个患者："好，现在轮到你了，3乘3等于几?"""

45、　　“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。

46、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

47、聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

48、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?