幽默笑话句子20字左右

1、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？(幽默笑话句子20字左右)。

2、生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，坚强一点其实你都可以坦然面对。快乐的时光，就是你从未预设，但却时不时地会浮现于脑海，当时的环境与人都呈现出一种斑驳的柔和感，那些记忆是真正美好的。

3、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

4、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

5、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的.考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。

6、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

7、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

8、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

9、“三九”寒天，除了睡前泡脚外，经常搓手也对身体大有好处,一来能锻炼手指灵活功能，二来可促进手部血液循环，一直在室内工作的人经常搓手，还可预防感冒。(幽默笑话句子20字左右)。

10、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

11、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

12、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

13、1130个最经典的世界文学典故(涨知识！)

14、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15、另一个的学生接道：“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

16、15)苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

17、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

18、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！                              

19、最后一个母亲看了看她们两人，很担心地说：“我儿子还在学汉语。”

20、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

21、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

22、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

23、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

24、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

25、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

27、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

28、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。

29、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

30、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

31、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

32、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

33、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

34、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

35、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

36、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

37、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

38、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

39、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

40、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

41、6)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

42、20句现实又搞笑的笑话，经典幽默，句句逗乐！

43、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

44、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

45、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

46、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

47、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!

48、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

49、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

50、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

51、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

52、我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。

53、都说男人不容易，女人也有话要诉：女人不能太漂亮，易被传言是花瓶;女人不能太聪慧，偶尔迷糊更可爱;女人不能太性感，招摇过市招闲话;女人不能太温柔，反而认作没主见;女人不能太强悍，缺少柔情男人婆;女人不能太可爱，过头就变成幼稚。做女人也不简单。

54、小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”

55、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

56、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

57、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

58、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

59、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

60、田田田口田田田，推开一扇窗，屋子里才会充满光亮;为心灵打开一扇窗，才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界，把温暖注入心房。早上快乐!

61、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

62、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

63、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

64、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

65、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

66、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

67、 我是怎么知道夏天来了的?今天早上起床，我发现被蚊子叮了五个包。

68、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!