经典段子

1、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

2、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了?

3、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

4、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

5、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

6、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

7、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

8、不但要看别人愿意为你做什么，也要看别人不愿为你做什么。不愿意，代表底线。

9、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

10、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……

11、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”

12、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。(经典段子)。

13、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：

14、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

15、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

16、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

17、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

20、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

21、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

24、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

25、真正好的关系，是每个人都活出最棒的自己，然后相互吸引。

26、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

27、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

28、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

29、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

32、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

33、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

34、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

35、小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。

36、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

38、一会儿女孩又撒娇地说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问：这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

39、生活中搞笑的经典段子，在生活当中，每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子，可以帮助不开心的人，听了之后开开心心，所以有哪些搞笑的段子，下面我整理了生活中搞笑的经典段子。生活中搞笑的经典段子1成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

41、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”

42、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

43、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

44、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

45、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

46、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

47、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

48、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

49、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

50、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

51、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

52、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

53、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

54、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

55、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

56、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

57、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

58、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

59、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

60、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

61、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

62、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

63、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

64、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

65、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

66、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

67、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

68、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

69、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典小笑话段子第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

70、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

71、誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。

72、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

73、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

74、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

75、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。