2020最新爆笑笑话

1、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”(2020最新爆笑笑话)。

2、115:如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；

3、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

4、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。

5、同桌因小事触怒了我，那个气啊，直冲大脑。过，“气死我也，再也不跟你说话了！”同桌笑嘻嘻地问我：“那怎样才能让你跟我说话？”我刻薄地回了一句话：“除非你有那个本事让时间停止！”同桌说，“那不简单，你看好哦！”说着拿出她的表，把右边那像小钉子似的调表的东西往外轻轻地拨，表的指针立马“休克”了。“瞧，它不走了，这就说明它停止了，它显示时间，所以“时间停止了”

6、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。(2020最新爆笑笑话)。

7、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

8、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

9、4:能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

10、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

11、夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。

12、特朗普不希望“皇帝新装”的故事停止，反而要更加真实的表演，他希望这些故事中的人继续崇拜而支持他连任。他明白这些人一旦清醒，那就是自己的噩梦 。

13、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

14、爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光.......

15、--因为他被刚刚那神经病扔下的砖块砸到了!(再次被……)

16、特朗普上台接连否定奥巴马政绩，不断指责前任政府，使奥巴马非常难堪与恼羞。

17、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

18、在广场上一个和她丈夫正在悠闲散步的孕妇看到我停下了脚步，口气是那种他乡遇故知的欣喜：“呀，你几个月了啊？”

19、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

20、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

21、35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

22、18个橙分给13个小朋友，怎么分才公平?●榨成汁

23、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

24、9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

25、沈殿霞是郑少秋演艺事业的关键，在沈殿霞的帮助下，郑少秋接拍了金庸同名小说改编的《书剑恩仇录》，在剧中一人分饰三人：陈家洛、乾隆、福康安。

26、帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。

27、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

28、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！

29、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。

30、说到在沈殿霞病重时没有出现，郑少秋哽咽了，并没有说出为什么前妻生病没有现身。

31、76:别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

32、那天，老师对自己的标准普通话产生了怀疑，真的有这么重的口音吗？

33、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

34、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

35、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

36、--这还有为什么，他是神经病嘛，他想扔就扔

37、　　{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

38、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生

39、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

40、　　可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。

41、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

42、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

43、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

44、我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。

45、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

46、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

47、33最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}

48、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

49、53:钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

50、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

51、大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

52、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

53、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。