幽默风趣的笑话大全书

1、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。(幽默风趣的笑话大全书)。

3、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗 他们就说要睡了

4、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

5、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧!

6、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

7、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

8、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

9、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。

11、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

12、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

13、在你看来哪一个物理学家最有影响力?我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字!这世道简直没天理了。

14、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

15、10)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

16、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

17、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

18、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

19、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

20、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

21、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

23、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

24、数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。

25、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

26、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

27、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

28、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

29、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”