搞笑段子大全爆笑短句

1、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

2、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！(搞笑段子大全爆笑短句)。

3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

4、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

6、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……(搞笑段子大全爆笑短句)。

7、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

8、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

9、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

10、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

11、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

12、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

13、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

14、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

15、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

16、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

17、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

18、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！

19、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

20、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

21、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

22、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

23、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

24、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

25、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

26、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

27、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

28、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

29、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

30、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

31、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

32、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

35、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

36、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

37、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

39、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

40、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

41、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

42、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。

43、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

44、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

45、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

46、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

47、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

48、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

49、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

51、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

52、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

53、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

54、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

55、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

56、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

57、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

58、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

59、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

60、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

61、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

62、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

63、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

64、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

65、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

66、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

67、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

68、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

69、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

70、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

71、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

72、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

73、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

74、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

75、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

76、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

77、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

78、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

79、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

80、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

81、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

82、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

83、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

84、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

85、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

86、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！