搞笑对话句子一问一答

1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

2、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

3、你要先主动承认让她一步，然后在不经意间引出实据，在被动否认的同时让她自行醒悟。

4、我会好好珍惜你的，我的亲亲！以后的风雨人生路，我愿陪你一同走过

5、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。(搞笑对话句子一问一答)。

6、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

7、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

8、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

9、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

10、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

11、　　你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

12、把她对你的每一句质疑，用相似的反问形式回抛过去，也是一种迅速跳出对方情感计谋的方法。

13、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

14、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

15、所以我下了很大的决心才把我想说的话藏在了这些句子的开头”

16、他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

17、我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我会马上死去/我不怕死/我怕我死了/没有人象我一样爱你.

18、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

19、投入需要勇气，可一旦投入很难回头。好好工作，好好想我，不要没有信息，不要没有思念。

20、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

21、当你不在我身边，才蓦然发觉你之于我的重要性。没有你的夜真的好寂寞，好漫长。每天想你一百遍，每一次想念都让我沉醉

22、你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子集合(68条)谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子(篇一)今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

23、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

24、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇二)a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

26、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

27、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

28、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

29、抓关键词：抓那些容易有歧义的,双关的,容易被误解的,同音异意的

30、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

31、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

32、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

33、8提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

34、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”

35、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲(你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！)

36、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

37、不要让我们渡过一个没有彼此的情人节…忘了过去吧，我爱你

38、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)

39、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

40、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

41、香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

42、学生：“没有。。是外面那个女人送我爸爸来的

43、漫画来源自《讽刺与幽默》报。文字综合自网络，分享快乐，祝您愉快！

44、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

45、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

46、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

47、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

48、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

49、A：“我带你去一个所有女孩都不穿胸罩的地方”

50、有了你，我多了一份友谊;有了你，我多了一份快乐;有了你，我多了一份惦记;有了你，我多了一份感情;因为我爱上了你!

51、先给她一个合理真诚的答复，再话锋一转由严变侃，放下面子主动哄她，或者上前一步拥她入怀。

52、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

53、8)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

54、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

55、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

56、他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。

57、老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。

58、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！

59、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

60、根据多年的总结和经验，我认为：聊天技巧除了话题讲故事之外，最灵魂的核心还是“幽默感”。为什么称它为“最灵魂”呢?如果你只会找话题跟女生聊天，那聊天永远只是聊天了。聊完就“完”了。

61、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

62、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

63、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

64、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

65、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

66、也许是今生有缘，让我在最无助的遇到了你，是你给了我幸福的感觉。

67、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

68、这一招以退为进看似无用，却更能稳固男人的话语权，实在颇有“以无招胜有招”的精妙。