笑话短句

1、1)没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

2、32)如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

3、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！(笑话短句)。

4、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

5、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

6、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。(笑话短句)。

7、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

8、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

10、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

11、　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

12、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

13、　　其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

15、　　你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

16、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

17、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

18、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

19、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

20、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

21、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

22、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

23、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

25、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

26、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

27、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

28、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

29、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

30、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

31、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

32、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

33、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

34、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

35、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

36、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

37、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓....回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠太可怕了！

38、生蚝永远想不到他的保护壳变成了装它的碗。螃蟹永远想不到他的小腿是为了把大腿的肉怼出来。榴莲也没想到自己都这么臭这么多刺了，但还是被人捅了窝。

39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

40、5)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

41、　　出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

42、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

43、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。

44、     四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　

45、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

46、初二的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退，真的好好感谢他！

47、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

48、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

49、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

50、　　其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

51、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

52、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。

53、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

55、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

56、　　俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　

57、　　觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

58、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

59、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

60、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。

61、老年人不喜欢现代科技不是因为科技不好，而是因为他们搞不懂，又不想显得自己很笨。

62、   　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　

63、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

64、17)一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

65、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

66、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

67、2)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

68、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

69、    小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　

70、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

71、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

72、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

73、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

74、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

75、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

76、26)你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

77、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

78、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说:“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行。

79、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。

80、18)目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

81、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

82、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

83、　　空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!

84、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

85、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

86、   　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　

87、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩

88、7)情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

89、一旦承认自己是废物就真的变成废物了，不承认的话也许能继续做艺术家。

90、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

91、14)每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”

92、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

93、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？