2020开心幽默笑话

1、　　一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

2、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

3、一百〇为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?

4、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

5、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

6、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、

7、甲：哇好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

8、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。

9、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

10、地铁里也不忘跟我躲猫猫，每次都舍不得躲起来让你找我，总是喜欢你躲起来我来找你，害怕你找不到我着急的样子，害怕你躲起来等我太久，总是很快就要把你找到！天气好冷系个小围巾美美哒！

11、就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

12、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

13、一百〇每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

14、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

15、◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

17、◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

18、　　女仆一听，急忙说：“那可不行!太太。老爷知道了，会更生气的。”

19、十点面试紧张啊睡不着啊饿群里还在发吃的哼！北京晚上好冷QwQ

20、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

21、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

22、34楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?

23、我突然发现我好冷血对于什么我都不会掉眼泪可是在他面前我好脆弱我容易哭夏天热的搞笑说说，关于天热的搞笑段子当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。到今天我才明白哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母！出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句有本事你晒太阳啊！打败你的不是天真，而是天真热。我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！我很好奇那些出门五分钟，流汗两小时的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！我和烤肉之间，只差一撮孜然。现在出门的都是抗日英雄，常在街上走，哪有不湿身。想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。更多关于天热的搞笑段子关于天气热的搞笑说说，吐槽天气热的说说句子2020搞笑说说搞笑说话大全清水出芙蓉，蠢猪各不同！爱我你说，搁在心里多坎坷。

24、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？

25、德国人：“什么是买？直接把过境口罩扣了不就行了？？”

26、一百一只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

27、以后，我要拍一部(那些年，我们这些没人追的女孩)，我就不信不红。

28、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

29、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双比恋爱更能使人疯狂的是-失恋。

30、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

31、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。搞笑的污段子集合搞笑的话污段子(热门篇)香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

32、突然变冷的天气，想知道远方你的消息，是否注意身体照顾好自己，生活工作的压力，我不能为你代替，送上关心的话语几句，天冷别忘保暖加衣!

33、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

34、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

35、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

37、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

39、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

40、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

41、法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！

42、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

43、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。

44、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

45、我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人

46、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

47、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

48、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

49、◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

50、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

51、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

52、33为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?

53、第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。  

54、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

55、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈，虎父无犬子啊滚，有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?

56、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

57、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有0度，如果还冷可以扑街，因为地面有0度，如果还冷可以自转一周，因为那就有0度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

58、48你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?

59、说吧，你是想死呢还是不想活了这种烈女型女流氓，真是世所罕见揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

60、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

61、人高大了衣服不适合着天气好冷早睡早起沟仔好。

62、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱

63、天气好冷热水一杯又一杯内心苦涩也没人给我糖果。

64、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

65、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头

66、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

67、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

68、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

69、亲爱的，等到以后我们都老了，动不了的时候，你一定要让我早你一步走。老公，我先下去给你暖被窝，听说下面好冷好冷。

70、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣