幽默流氓的笑话

1、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

2、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao(喵喵)。”

3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!(幽默流氓的笑话)。

4、突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。

5、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

6、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

7、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

8、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。(幽默流氓的笑话)。

9、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

10、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

12、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

13、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

14、“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”

15、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

16、Microseft鼠标(Microsoft)

17、每年花开时节，我邀约朋友来家共赏。赏花只让识花人。我们有时在露天，有时搬到客厅，有时搬进阳光房，轻松音乐，焚香品茗，谈天说地；瓜果佐酒，漫论诗书。用一位作家朋友说的话，“醉里挑灯看花”，是有意思的事：等待羞涩的美人，在在千呼万喚中，一点一点地展现它的秀色。未开放时绛紫色的花苞象小家碧玉；开放时，它有着別的花所不及的气度，洁白的花瓣，一点点向外舒展，如美人伸着懒腰，虽然柔情似水，但它开放的样子，极其狂放，闭谢的姿势也刚烈异常，象倒挂金钟，不减姿态。宗彪、王寒夫妇，文字唱和，各领千秋。他们连续三年，每次坚守三五小时，观察细致入微，与我们共享昙花开放的美好时光。《江南草木记.昙花》，讲到了这件乐事。撮影家叶晓光，为昙花留影作画册；卢霞客与台岳学子，诗词唱和：小暑台风送清凉，安心静观渐开花，妙曼多姿色。人到闲处，你我他。

18、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

19、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里

20、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

21、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

22、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

23、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

24、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

25、话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”

26、出差的时候买了瓶洗发水，回来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!

27、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

28、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

29、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

30、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

31、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

32、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

33、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

34、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

35、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

36、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

37、宋美龄脱衣侧卧——蒋干、庞统(三国人名)。搞笑流氓歇后语恶心他妈给恶心开门——恶心到家了

38、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

39、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

40、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

41、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。