一、搞笑语言段子

1、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

2、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

3、平生无一事可瞒人，此是大快。

4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

5、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

7、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

8、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

9、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

10、人要是被杀了，就肯定会死。

11、你知道吗？一般开车都是坐着开

12、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

13、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

14、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

15、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

16、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

17、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

18、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆。

19、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

20、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

二、超级搞笑话语段子

1、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

2、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

3、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

4、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……

5、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

6、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

7、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

8、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

9、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

10、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

11、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

12、现在醒着的人应该都还没睡吧。

13、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

14、考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

15、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

16、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。

17、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

18、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

20、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

三、好玩段子语言

1、大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

2、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

3、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

4、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

5、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

7、整个好活，就是有点烂。

8、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

9、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

10、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

11、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

12、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

13、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

14、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

15、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

16、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

17、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

19、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

20、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

四、搞笑的语言段子

1、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

2、知道为什么吸烟有害健康吗？

3、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

4、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

5、小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……

6、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ

7、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

8、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。

9、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

10、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

12、车道山前必有路，有路我也刹不住。

13、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

14、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

15、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

16、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

17、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

18、同志尚未努力，革命仍须成功。

19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

20、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

五、搞笑语言段子七个字

1、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

2、老公：卸了妆比你还老。

3、女的也二话没说，直接跟男的领了证。

4、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

5、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

6、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

7、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

8、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

10、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

11、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

12、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

13、老鼠一发威，大家都是病猫。

14、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

15、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

16、朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

17、抛开内容来说，我很赞同。

18、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

19、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。

20、心不跟爱一起走说好就一宿。