搞笑笑话大全爆笑

1、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

2、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

3、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

4、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

5、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

7、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

8、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)                 

9、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”(搞笑笑话大全爆笑)。

10、老师：“滚出去!”搞笑无厘头小笑话大全课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。

11、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

12、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

13、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

14、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

15、　　群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

16、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

17、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

18、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

19、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

20、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

21、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

22、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

23、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

24、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

25、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

26、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

27、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

28、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

29、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

30、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

31、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

32、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

33、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

34、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

35、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

36、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

37、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包

38、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”

39、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

40、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

41、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

42、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。

43、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

44、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

45、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

46、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

47、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

48、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

49、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

50、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

51、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

52、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

53、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

54、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

55、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

56、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

57、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

58、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

59、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

60、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

61、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

62、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

63、他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。

64、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

65、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)                 

66、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

67、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

68、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

69、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

70、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

71、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

72、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

73、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

74、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

75、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

76、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

77、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！