笑话大全300个

1、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

2、几个小时前在上海皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。

3、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。(笑话大全300个)。

4、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

5、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

6、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

7、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　(笑话大全300个)。

8、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

9、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

10、当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

11、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

12、一个胖女孩去商场买衣服。拿一件衣服，对服务员说:“这件衣服有XXXL尺码的吗？”服务员说:“原来你口吃。”

13、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

14、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

15、　　芬兰：一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西，她上课前先说：“认为自己是傻瓜的，站起来。”几秒钟后，小约翰尼站了起来。

16、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

17、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

18、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

19、　　小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。

20、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

21、　　“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”

22、动物中鼻子最长的是大象，那么第2长的呢？ 答案：小象。

23、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

24、朋友告诉她：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”

25、在接下来的一段时间，这两人也不停地问我去哪里，以及一些小问题，我只能有些尴尬的回答，说实在的，以前接触的女同学虽然也有，但却不像对面这两位这样热情奔放，我一时间有些招架不住，并且与两个女孩同在一个小小的隔间内，我实在是有一些不习惯。

26、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

27、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

28、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~

29、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

30、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

31、①某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,。

32、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

33、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

34、　　美国：美国的情况有点奇怪。戴夫·巴里是一个著名的幽默大师，美国很多报纸有他的专栏。在2002年1月，他慷慨地给了“笑实验室”一个完整的专栏。在专栏的最后，他请读者们提交各种笑话，但都以这句话作为结尾：“有一只黄鼠狼正在咬我的下体。” 在几天之内，“笑实验室”就收到了多达1500条如此结尾的笑话。其中有一个票数最高，几乎成为美国人的最爱——

35、肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”

36、我拿着票，当我打开隔间的门时，我举着的手不知道该不该放下，这个隔间里居然有两个女孩子！正在说说笑笑，显然，我打开门打扰到了她们，她们看着我拿着车票，立即问我是不是这个车厢的，我只能懵懵懂懂的点点头，我看了看，我的车票上显示的是上铺！

37、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

38、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

39、　过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

40、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”