搞笑语句发朋友圈

1、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

2、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

3、每个班都有那么几个默默无闻的学霸支撑着平均分。(搞笑语句发朋友圈)。

4、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

5、我听过太多未央歌，所以我也许不再会爱上你。

6、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。(搞笑语句发朋友圈)。

7、小年到了，年味渐浓，打扫屋舍，窗明几净，心情舒畅，恭送灶神，迎接财神，财旺福旺，办好年货，储备富裕，平安过年，祝福朋友，小年快乐，合家吉祥。

8、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

9、要珍惜你身边的人，因为只有他们，愿意在这几天里陪你由白变黑，日晒雨淋。

10、那天发生了这一幕，朋友拍下来了，整个朋友圈都在笑我。

11、这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。

12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

13、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。

14、 没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

15、同样的军训服，同样的鞋。初次相遇的季节，有你的季节，与你相伴的季节。

16、 别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18、　　那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

19、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

20、大一军训。有一天，教官说要教叠方块被，我下铺慌里慌张的差点迟到。当他打开自己被子的时候，大家狂笑，里面赫然流着白色的液体。该同学立刻解释到，早上。。不。。不。小心，大家笑得更厉害了，不小心把牛奶弄洒了。想想当年的笑料，怀念往昔的味道。祝亲爱的朋友生活滋润，天天幸福哟！

21、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

22、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

23、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。

24、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

25、卖个蠢不就为了逗你开心一下嘛，你还挑三拣四。

26、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

27、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

28、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识猪。

29、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。

30、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

31、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

32、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

33、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

34、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

36、周五就该有周五的样子，走在路上连阳光都是温暖的，风都是温柔的，花都很鲜艳，而你很特别，我很喜欢。

37、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

38、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

39、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

40、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

41、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

42、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

44、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了

45、我可以比好人还善良也可以比坏人更凶恶一切源于他人怎样对我。

46、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。

47、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

48、明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。

49、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

50、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。

51、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。

52、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

53、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

54、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要

55、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。

56、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。

57、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

58、有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

59、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

60、周一到周辛苦一路路，忙不完的工作，停不下的旅途，钟表上的指针，是你的舞步，梦想的圆点，牵引你的追逐，喜盼周末没事做，请卸下疲惫放轻松！

61、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

62、动动手，把温暖裹紧，动动脚，让健康紧跟，动动嘴，把饺子下肚，拍拍胸，让心情缤纷，眨眨眼，把祝福浏览，咧咧腮，让幸福无垠。祝你冬至快乐！

63、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

64、转眼到周工作要解放；周五喜来乐，重获自由身；放下忧与烦，挥别愁与苦；游游山与水，谈谈情与爱。愿君周五放轻松，自在更逍遥！

65、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。                                                                                                                                                                                                                             

66、　　第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”

67、祝福一箩筐，现为你送上；平安快乐常相伴，生活越来越美满；开心幸福绕你身，日子越过越是真；20_小年到，愿平安不少，愿幸福永远围绕。

68、微醺之际，许多心事藏不住，娓娓道来。体谅的、不体谅的、激荡的、沉默的，皆化入酒中，一饮而尽，徒留畅快。

69、一串鞭炮小年到，一个笑脸问候到，一束鲜花温馨到，一颗艳阳问你好，一马当先祝福到，一枝独秀祝你好，一个红包你拿好，一生平安把你抱。小年快乐！

70、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

71、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

72、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

73、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

74、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。