让人捧腹大笑的段子

1、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

2、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。(让人捧腹大笑的段子)。

4、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

6、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

7、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

8、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你，棒！让人一听就笑的笑话3内涵笑话

9、   男主角的童年，在西溪救得女一号宿祤舟，成为青梅出马，两小无猜，约定每年的春天在西溪见面，但由于自己身世的原因，直到18岁后才去约会。

10、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

11、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

12、他可是我们张天师的后代，常年也是住在龙虎山上，像个世外高人一样。有一回，当时的皇帝宋徽宗就把他召了过来，想开他个玩笑，就说“你一直住在龙虎上，可在龙虎山上见到过龙与虎？”张继先这个人可是很聪明的，他见皇帝这样问他，肯定是调侃他的，他想了想，说了句他在山上，经常看到老虎，但是今天才见到龙颜。这话说的真是厉害啊，不仅回答了宋徽宗的问题，还顺便说了句让皇帝听起来特别开心的话，大家有没有见识到。接下来这个故事并不是现实的故事，而是一个明朝的人写的。

13、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

14、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

15、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

16、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

17、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

18、比如：转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅，来世你渡我，可愿？

19、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

20、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

21、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”

22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

23、　　得问房东　　　相亲时，女孩问我：“如果我们确定关系的话，你愿意在房产证上加上我的名字吗？”　　　　我说：“我没有意见，不过你得问房东答不答应。”

24、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

25、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

26、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

27、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

28、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

29、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

30、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

31、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

32、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

33、     两个爱上李丝的男人：吕唤(马医)和张随颂(大师兄)。吕唤是单纯的，一开始不敢对少夫人有非分之想，是他误会了李丝的意思，误以为少夫人也爱上了自己，于是写情信给李丝……痛苦的吕唤在酒楼买醉到天黑，宿栩舟知道此事后，半夜将李丝从家里拉出来，要这个“女人”亲口给吕唤一个交代。李丝感到莫名其妙至极。

34、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

35、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

36、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

37、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

38、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

39、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

40、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

41、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

42、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

43、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

44、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

45、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

46、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

47、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

48、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

49、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

50、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

51、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!

52、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

53、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

54、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

55、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！“

56、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

57、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

58、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

59、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

60、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

61、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

62、“你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天”，这个段子真的讲中了许多学生的心声，在学生时代，这些都是经常发生的事，而如今通过朱广权的段子，这些曾经的“噩梦”突然变得搞笑起来。而有一次网友问道朱广权是否放假时，朱广权回答道“地球不爆炸，我们不放假”该段子迅速成为了当年的流行语，也被许多商家利用起来，可以说朱广权是走在时尚前端的人，他所创作的段子引发网友的热议，同时也能够给大家带来各种笑料。

63、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

64、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!

65、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

66、     本剧构造的重要人物，在李丝刚出生不久，就冒险将他带回绝男宫。二十年后，李丝长大成人，叶夜梦的容貌似乎没有改变过，一样的年轻美貌。除了在对待宿栩舟的态度上有不同外，其他与李丝没有太多的代沟。

67、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

68、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

69、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

70、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

71、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

72、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了……不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你TMD还敢回来啊？结果一夜没敢睡……

73、女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”

74、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

75、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

76、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”

77、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”

78、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

79、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

80、     李丝联婚当天，宿栩舟为救中毒的奶娘向李丝求救，却因种种误会，李丝将其痛斥一番……真相大白时，宿栩舟和奶娘已死在奸人的手里，李丝痛不欲生……

81、0男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

82、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。让人一听就笑的笑话从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

83、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！

84、听兰州的同学说过，他们在兰州上学的时候，每天早自习一下，班上的男生总是一窝蜂的拥到学校门口的小面馆：老板，下个三细！10分钟的课间时间，从下课铃响跑下教学楼再到面下锅再到吃得又饱又暖回到课堂最多用去8分钟。

85、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

86、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

87、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

88、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

89、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

90、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

91、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

92、大众销售微微一笑:喂，来买车是吧？进门左转交定金，排好队。

93、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

94、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

95、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

96、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

97、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。