搞笑的话

1、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

2、17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

3、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二)没有对象的人，应该还是单身吧。

4、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。(搞笑的话)。

5、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

6、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

7、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

8、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

9、 紫藤那条长的枝蔓上有的已经缀满了朵朵淡紫色的花，那花瓣一簇簇地凑在一起，又一列列地按顺序排开，真像一群不时变换舞蹈队列的小姑娘。

10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

11、19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

12、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

13、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

14、19夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!

15、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

16、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

17、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

18、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

19、所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。

20、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

21、《不会拒绝别人的命最苦，给你4个方法，让你轻松说“不”！》

22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

23、年轻人，不要太年轻。幽默沙雕的废话文学经典语录(篇三)从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

24、看过搞笑句子一句话的人还看了：搞笑一句话经典语录放松心情的幽默句子搞笑一句话经典语录(优秀篇)

25、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

26、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”

27、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

28、24我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

29、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

30、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

31、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

32、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

33、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。

34、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

35、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

36、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”

37、28只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

38、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

39、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？

40、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

41、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)

42、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

43、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

44、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

45、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

46、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”

47、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

48、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

49、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

50、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。

51、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

52、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”

53、7给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

54、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

55、 今天，天气真闷热。太阳火辣辣的。把石头晒的滚烫的。能把一根火柴烧着，能把滴在石头上的一滴水烧开。

56、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

57、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

58、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

59、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

60、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

61、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

62、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

63、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

64、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

65、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

66、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。

67、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。

68、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

69、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。