开心一刻工作减压笑话

1、以我混迹社会多年的经验来看，只有两种可能，找我借钱或者找我要彩礼，于是我回复：在外面躲债呢，你有啥事？

2、笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。(开心一刻工作减压笑话)。

3、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

4、“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?

5、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

6、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

7、当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

8、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

9、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

10、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………

12、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

13、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

14、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

15、　　天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

16、爸爸:瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？

17、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

18、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

20、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

21、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

22、王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。

23、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

24、现在我面临着这样的问题：我能真正言之有物的问题都不在搞笑领域，而我非要犯贱，申请搞笑领域的创作者，搞笑领域的问题还都不能言之有物。

25、交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

26、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

27、啥叫代沟？看看小学语文题关联词填空就知道了：

28、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

29、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

30、我有一个朋友，嘴巴特别毒，前两天因为嘴贱被人打了。

31、比如《搬是非》这则笑话：寺庙里有儒，佛，道三尊圣像；道士见了 马上把老君移到中间；和尚见了，又将释迦牟尼移到中间；读书人见了 又将孔子移到中间。

32、他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”正能量的开心一刻短笑话妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

33、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！开心一刻笑话短语长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

34、女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

35、　　本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。‍‍‍‍

36、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

37、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

38、蚯蚓爸爸虚弱地说："突然想踢足球……"  

39、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

40、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

41、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

42、同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

43、"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

44、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

45、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

46、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

47、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

48、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

49、赵六：我说有颗螺丝还没拧，他们问我哪有俄罗斯美女！

50、卖包子的大妈乐坏了，一把抢过五块钱，随后顺手拿了两个包子给我。

51、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。开心一刻小笑话段子精选突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

52、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

53、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

54、“嗨!”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧!”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

55、　　一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊!”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你特么是来碰瓷的吧!”

56、“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云