2020最新搞笑段子

1、离开并不等于放弃，也许是为了更好的在一起。(2020最新搞笑段子)。

2、再美好的梦想与目标，再完美的计划和方案，如果不能尽快在行动中落实，最终只能是纸上谈兵，空想一番。

3、(经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。)

4、如果说这个世界上还有一个爱你的人，那么不用想这个人就是我。

5、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

6、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。(2020最新搞笑段子)。

7、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

8、没有一种不通过蔑视，忍受和奋斗就可以征服的命运。

9、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。

10、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

11、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

12、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

14、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

15、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

16、兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!

17、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。

18、今生最幸福的就是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。

19、如果我很久没有联系你，你不用担心我失踪了，我只是在广州热死了。

20、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。关于热的搞笑说说彪汗的人生。刚用海水冲了个澡。

21、妈妈告诉我：你爸爸要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

22、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。

23、与闷热的夏日不同，冬日的寒风是真真实实地扎进血肉的，呼啸的疾风狂躁地卷着冰冷而来，冬天这个季节，如一把叛逆的利剑，透支着少的可怜的温暖，使放荡不羁的寒冷汹涌而来。

24、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

25、做一件事全身心投入的时候，你才能感觉到时间过的真快。

26、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

27、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！

28、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

29、越是努力挽留的东西，往往失去的最快。QQ个性签名。

30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

31、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

32、没有澳大利亚的朋友，跟我拼羽绒服，我12月穿，你7月穿

33、做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。

34、心存希望，幸福就会降临你;心存梦想，机遇就会笼罩你。佚名

35、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

36、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

37、其实所有的姑娘都玻璃心，只不过有的姑娘，是防弹玻璃。

38、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

39、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。

40、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

41、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

42、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

43、有时候我想问一个陌生人问他可不可以带我走我心里始终有这种隐藏的动机。

44、梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因。佚名

45、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

46、梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因。佚名

47、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！

48、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

49、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

50、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

51、昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了

52、当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

53、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

54、◆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

55、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了

56、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

57、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

58、端午节，送一首明人冯梦龙在挂枝儿中收录的销魂「粽子诗」给大家：五月端午是我生辰到，身穿着一领绿罗袄，小脚裹得尖尖翘，解开香罗带，剥得赤条条，插上一根梢儿也，把奴浑身上下来咬(@牛吃草)

59、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

60、工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”

61、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

62、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。

63、《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

64、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

65、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

66、　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

67、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

68、(有困难要帮，没有困难制造困难也要帮郭德纲经典60句好词好句。)

69、因为有悔，所以披星戴月;因为有梦，所以奋不顾身。

70、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。

71、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

72、(结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。)

73、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

74、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。