一、幽默有内涵的笑话

1、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

2、疯狂的外星人(2019)

3、在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什麽？”那人说：“我在煮咖啡。”

4、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

5、超经典的搞笑雷人段子欣赏

6、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！

7、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

8、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

9、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。

10、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

11、开车无难事，只怕有新人。

12、简单有内涵的幽默搞笑句子

13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

15、你长的惊险有创意啊.

16、提车一年多了，今天去交警队查违章记录。

17、就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。

18、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

19、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

20、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

二、有内涵的笑话

1、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

2、这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。

3、才高八斗：曹先生才高八斗定可谈空说有。

4、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。

5、C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着!最后我出来交钱，老板收钱，96……

6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

7、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

8、为了慎重起见，董事会专门请来了一位心理学家坐阵测试。通过初选，最后三名女子进入复试。

9、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

10、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

11、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

12、一二四五六。你刚回头我就走。

13、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想 让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

14、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

15、我三观很正，可惜五官不行。

16、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

17、水能载舟，亦能煮粥。

18、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

19、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

20、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

三、一秒笑喷的笑话

1、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

2、妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”

3、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

4、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

5、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

6、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

7、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

8、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”

9、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子3恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

11、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

12、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

13、蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”

14、儿子：“那就给我买小提琴吧！

15、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

16、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

18、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

19、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

20、丑不可怕，可怕的是，丑的有文化。

四、幽默有内涵的笑话段子

1、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

4、流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”

5、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

6、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

7、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

9、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

10、超经典的搞笑雷人段子推荐

11、爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

12、0刘海真的长的好快,其它头发快点加紧学习。

13、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

14、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

15、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

16、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

17、我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

18、小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”

19、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

20、天塌下来你顶着，我垫着!

五、幽默有内涵的笑话大全

1、老婆：天下武功唯快不破。

2、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

3、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

5、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

6、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

7、7,楼主单身狗。。今天我妈说：“你姐同事给你介绍了个，看照片还可以。今晚他和他爸一起，我也和你一起，这次要成!你别再想搞什么幺蛾子!”到饭店门口，我仔细瞄了下，还真不错!刚冲进去，我妈猛地把我拉出来就走。我很生气地质问她，妈黑着脸：“他爸上学的时候把我的烤红薯偷吃了，我不想看见他!”

8、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

9、初中，老班是教物理的。课余，老班修理教室的灯，还顺便给学生讲述电学。Duang，火花一闪，哐铛，吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲：看见了吗？刚才这叫短路。教室停电！老班急急忙忙找学校的电工去了

10、我最大的梦想：能够活着进天堂。

11、你这个单身狗离我远一点，毕竟你身上那么多细菌。

12、六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

13、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

14、寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……

15、蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!

16、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

17、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

18、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

19、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

20、轻盈：你轻盈得如同云朵，让我抱九九八十一天都不嫌累。