幽默短语短句经典

1、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。(幽默短语短句经典)。

2、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

3、锄禾日当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主

4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

5、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

6、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

7、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

8、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。幽默搞笑的句子经典语录(篇二)要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

9、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

10、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

11、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

12、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

13、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

14、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

15、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

16、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

17、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。

18、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

19、那些吵不散,骂不走的人,才是最在乎你的人,

20、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

21、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。

22、等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。

23、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

24、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

25、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

26、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

27、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

28、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

29、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

30、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

31、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

32、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?

33、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

34、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

35、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

36、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!

37、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

38、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

39、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

40、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。

41、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

42、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

43、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

44、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

46、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

47、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

48、出售本人了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。经典幽默的句子回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。

49、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

50、7)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

51、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！

52、我想跟末末谈年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

53、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

54、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

55、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

56、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

57、20)堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

58、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

59、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

60、4施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

61、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

62、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

63、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

64、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

65、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么屌。

66、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

67、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

68、少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。

69、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

70、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

71、12)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

72、4)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

73、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

74、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

75、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

76、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

77、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

78、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

79、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

80、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

81、有情不必终老，暗香浮动最好，无情未必就是决绝。

82、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

83、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

84、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

85、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

86、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

87、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

88、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

89、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

90、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

91、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

92、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

93、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。