一、笑话故事大全爆笑300

1、“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了3元钱。”

2、儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

4、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。

5、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

6、大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”

7、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

8、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。

9、这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”

10、母亲说：“为什么不对?”

11、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

12、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。

13、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

14、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

15、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

16、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!

17、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

18、鸭子不解：“何以见得?”

19、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤!

20、妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"

二、笑话故事大全爆笑长篇

1、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

2、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。­种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”­警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。

3、别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。

4、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

5、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

6、一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

7、儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”

8、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。

9、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

10、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

11、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

12、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

13、"我知道。"小男孩头也不抬地回答。

14、她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”

15、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!

16、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

17、老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅!”

18、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

19、儿子：妈妈漂亮么?

20、有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查

三、笑话故事大全爆笑短 笑死人

1、我说，要是男的邀请你去呢？

2、任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。

3、第二天，媳妇逼着丈夫坐在茅房旁边，请过路人进去解手，过路人还是不进去，于是他招呼说：

4、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

5、一个腼腆的小伙子第一次跟姑娘约会，可怎么也找不着话题，终于他开始同姑娘交谈了。

6、哥哥喊起来：“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”

7、扁鹊答说：“长兄最好，中兄次之，我最差。”

8、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。

9、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

10、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

11、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。搞笑的笑话小故事4懒蛤蟆想吃天鹅肉

12、“最近你搬到伯父家,还住得习惯吗？”

13、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

14、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。

15、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

16、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

17、爸爸：什么，我教育你的?

18、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

19、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

20、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

四、笑话故事大全爆笑300篇

1、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

2、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”以下是笑话栏目准备的二年级学生好笑笑话故事大全，一起来爆笑吧!二年级学生好笑笑话故事1胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”

3、老和尚：“恨至今未能效法佛祖也!”

4、上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。

5、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

6、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。

7、妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

8、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

9、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。

10、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

11、不久，老人得知自己的孙子即将结婚，就对儿子说：“给他买一只暖水袋和一个搔背杆得了。”

12、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

13、学生：你丫一天吃九顿饭试试？

14、老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子!”

15、“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。

16、终于，这个男人忍不住走过去："孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你救不过来的。"

17、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

18、“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢?”唐僧问。

19、男：那我知道前面有一家面不错，我们一起去吧。

20、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

五、笑话故事大全爆笑短篇200字

1、服务员感到很奇怪，答道：“没有。”

2、孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

3、医生听了当时就大笑。。。。。

4、半夜，甲打了一个大喷嚏，乙、丙两人整个脸上都是甲的唾沫。

5、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

6、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

7、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

8、以后，那电话再没有来过。

9、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

10、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。

11、三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”

12、“向左转！向右转！向后转！齐步走！……”

13、此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”

14、女生又回答：谢谢，他们都生活得不错。

15、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

16、弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦!”

17、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗?

18、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

19、老和尚携小和尚云游，途遇一条河;见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下!

20、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。